Autor Téma: Vtipy z Protektorátu a jiných okupovaných území  (Přečteno 21081 krát)

0 uživatelů a 1 Host prohlíží toto téma.

Hamerinski

  • Čestný moderator
  • Příspěvků: 1716
    • Letadla, letci, osobnosti WW II
  • Za zásluhy o rozvoj fóra. Uděleno: 9. července 2007 Za 1 rok aktivní činnosti na fóru. Uděleno: 29. září 2007 Za 2 roky aktivní činnosti na fóru.   Uděleno: 11. září 2008
Vtipy z Protektorátu a jiných okupovaných území
« kdy: Červenec 12, 2007, 05:58:30 »
Učí se cizím jazykům
Přišel Hitler do školy na inspekci, jestli se vyučuje v duchu NSDAP. Učitel vykládal žáčkům, že je důležité učit se cizím řečem, aby se po válce uplatnili v dobytých oblastech.
I tázal se Hitler po učitelově výkladu chlapce, kterému jazyku se učí.
"Učím se anglicky, abych po válce mohl vládnout v koloniích"
"Výborně", pochvíálil ho adolf a vyvolal druhého.
"Já se učím japonsky, abych mohl pokračovat v duchu tradičního japonsko-německého přátelství."
"Skvělé." I vyvolal si ještě třetího žáčka, který odpověděl:
"Já zůstanu doma, a proto se učím rusky!"

robkill

  • Host
Vtipy z Protektorátu a jiných okupovaných území
« Odpověď #1 kdy: Září 18, 2007, 09:27:21 »
tenhle vtip jsem nasel tet na netu


tyto ftipy jsme nasel na vojna.net ..

Přivedl gestapák občana do Pečkova paláce.
"Tohohle jsem zatkl!' pravil a hodil občana před zapisujícího.
"Proč?"
"Řval: Židé ven a Němci na jejich místa!"
"Úředník se zarazil a zeptal se: "Poslyš a neudělal jsi chybu? Tohle, co ten občan křičel, je vlastně naprosto správné - to je naše zásada ..."
"Když on to řval na židovském hřbitově!"

Tichý odpor vznikl už při převzetí moci v roce 1933

Potkají se dva příslušníci SA.
-?Slyšel jsi? Reichstag hoří!?
Druhý mu pošeptá:
-?Pst! Až zítra!?

Starší venkovanka přišla do zeměpisného kabinetu, kde poprvé v životě vidí glóbus. Hned chce vidět, kde je Amerika.
-?Tady? , ukazuje učitel
-?Ta je ale velká. A Anglie??
-?Tenhle ostrov a patří mu všechny tyhle ostrovy?
-?A Rusko??
-?Tohle je Rusko?
-? A teď mi ukažte Velkoněmeckou Říši.?
-? Tenhle fialový flíček?
Venkovanka se zarazí, potom se zeptá:
-? Řekněte mi, má i Vůdce takový globus??

Pozdě večer kráčí zatemněnou berlínskou ulicí starší muž. Najednou před sebou vidí postavu s pistolí.
-? Stůj, nebo střelím! Peněženku sem!?
-? Vy jste mě vylekal?, praví muž s ulehčením, ? už jsem si myslel, že jste od Gestapa!?

Dvě paničky se baví v lepší společnosti
-? Z mého muže se stal impotent!?
Druhá se ptá:
-? To je víc než Sturbannfuhrer??

Lidová tvořivost reagovala i na Noc dlouhých nožů
Od té doby, co je Rohm v nebi, nosí andělé fíkové listy ? na zadku.

Když Hess seskočil nad Anglií a v Německu ho oficiálně vyhlásili za šílence, byl představen samotnému Churchillovi.
¨-?Tak vy jste ten šílenec?? , ptá se Churchill
-? Ó ne,? ohradil se Hess, ? jenom jeho zástupce.?

Ovšem brzy se válka přenesla i nad Německo
Noční letecký poplach v Hamburku. Obyvatelé jsou v bunkrech. V pochmurné náladě klade blokový vedoucí řečnickou otázku:
- Kde bychom byli teď, kdybychom neměli Vůdce??
Zezadu mu odpoví tichý hlas:
- V posteli!

Ani hlášení o vojenských úspěších nebyla přijímána bezvýhradně
V nebi sedí Hanibal, Caesar a Napoleon a pozorují bitevní vřavu.
- Páni, já mít takové loďstvo a ponorky jako německo, kam bych to až dotáhnul!?, povídá Caesar
- Já mít takový tanky a letectvo jako Němci, to by se to mašírovalo přes Alpy!?, odpovídá Hanibal
- Škoda řečí, pánové, povzdychne si Napoleon. Já mít ministra propagandy jako je Goebbels, nikdo doteď neví, že jsem u Waterloo prohrál !

Dříve se začínaly pohádky slovy: Byl jednou jeden král:
Teď je to : Z Vůdcova hlavního stanu se hlásí:

Poslední hlášení OKH o náletové situaci :
-Pod nepřátelskými letouny se už nenachází žádné říšské území.

Na sklonku války byla v jednom jihoamerickém městě recepce, které se zúčastnil i vyslanec hortyovského Maďarska. Když vešel, pozdravil vztyčením pravice. Hostitel se podivil a začal se vyptávat na poměry za oceánem.
- Pane vyslanče, ráčil jste pozdravit nacistickým pozdravem, že? Určitě jste příslušníky nordické rasy blondýnů, není liž pravda??
- Ne, prosím, my jsme mongolského původu.
- Ach tak, váš stát tedy leží někde v Asii??
- Ne, my jsme evropský stát.
- Jestli se nemýlím, máte titul královského velvyslance. Ráčíte být tedy z království. Jak se daří Jeho Veličenstvu??
- Promiňte, to je omyl, my už krále dávno nemáme. Nám vládne admirál.
- Jste tedy přímořský stát?!?
- Ne, vnitrozemský!?
- Zajímavé. Jste zapletení do té velké evropské války??
- Bijeme se statečně na všech bojištích!
- Jistě máte velké územní požadavky.
- Ano, naše územní požadavky jsou dost velké.
- A na kom je uplatňujete, pane královský velvyslanče??
- Na Slovácích a na Rumunech.
- To jsou tedy vaši nepřátelé??
- Kdepak, to jsou naši spojenci.
- Vaši spojenci? A proti komu vlastně bojujete?
- Proti sovětskému svazu.
- Aha, a proti němu máte také územní požadavky, že?
- Ne, proti němu žádné nemáme.
- To je opravdu podivné, Co na to říká váš vládce, admirál??
- Toho se bohužel nemůžeme zeptat, je v zajetí.
- Admirál je v zajetí? Kdo ho zajal?
- Němci.
- To jsou taky vaši nepřátelé?
- Ale kdepak! To jsou naši nejvěrnější spojenci!

Češi samozřejmě nemohli zůstat stranou. Tento nápis se objevil na soše Svatého Václava v době Mnichovské krize.
Pro nedostavení se spojenců- Válka se nekoná!

Po celkové okupaci se objevily nápisy za výlohou obchodu
Vyměním plynovou masku za česko-německý slovník

I na bájné hoře Blaník
Chlapci, nedejte se vyprovokovat!

I postupnou germanizaci někteří brali s humorem- toto je pár návrhů na poněmčení českých názvů

Dejvice- Gib Mehr
Most Svatopluka Čecha- Heilige Regiment Bohmen Brucke
Strašnice- Bu-BU-Bustadt
Smíchov- Lachau
Střešovice- Dachau

Když v roce 1941 vypukla válka se SSSR, v mnohých lidech vyvolala naději.
Když němci pronikli 500 km na sovětské území, dostali z Moskvy protestní nónu: Pokud nepřestanete s pohraničními incidenty, budeme nuceni vyhlásit mobilizaci!

Kolem roku 1943 se prý uvažovalo o zrušení Vánoc, protože:
Svatý Josef bojuje na východní frontě.
Panna Marie je totálně nasazená v Goring Werke
Jezulátko odnesli do krytu
Betlémskou hvězdu museli zatemnit
Tři králové z východu se nedostali přes frontu
Pastýři narukovali k FLAKu
A kvůli oslovi nad jesličkami se nevyplatí slavit svátky

Ovšem konec války se nezadržitelně blížil
Pán přijde k řezníkovi a chce půl kila plánovitého úhybného manévru.
- Co to je ??, ptá se udivený řezník.
- Nevím, ale němci tvrdí, že je to lepší než nářez!

V Praze se na nádraží rozčiluje žena.
- Co je to za poměry? Před chvílí jsem si sem postavila kufr a najednou je pryč!?
Okolojdoucí muž ji utěšuje:
- Nic si z toho nedělejte. Před týdnem jsem si dal v Lipsku do úschovy kufr, a přes noc bylo pryč i nádraží.

Nesmíme zapomenout ani na Slováky, kteří bojovali na východní frontě!
Drazí rodiče! Mám se výborně. Bijeme Rusy a ženeme je před sebou. Každý den urazíme až 60 km. Nepřítel před námi bezplánovitě utíká. Drahá maminko, když to tak půjde dál, za tři týdny jsme v Košicích?

robkill

  • Host
Vtipy z Protektorátu a jiných okupovaných území
« Odpověď #2 kdy: Září 18, 2007, 09:39:58 »
tyto ftipy jsme nasel na vojna.net .. :)
Proč je v Paříži tolik stromořadí?
Protože Němci rádi pochodují ve stínu.

Chlubili se Pražan, Pařížan a obyvatel Berlína svými městy.
Pařížan byl hrdý na Eifelovu věž - vyprávěl, že když vyjede nahoru a rozhlédne se, vidí celé město.
Také Pražan nedal dopustit na Petřín - z toho dokonce vidí celou zem.
Třetí, Berlíňan, jen mávnul rukou: "To je toho! To u nás se stačí postavit a židli a vidím celý Berlín!"

Hitler se chtěl přesvědčit, jak je národem vážen a zbožňován.
V novinách bylo oznámeno, že toho a toho dne navštíví představení v berlínské Opeře.
Do lóže byl ovšem poslán dvojník a vůdce sám si sedl na jedno z nejlacinějších míst do přízemí.
Sotva vstoupil dvojník do lóže, celé divadlo povstalo, každý zdviženou pravici a hřímal: "Heil, Heil!!"
Jen Hitler zůstal sedět a uvažoval, jak je hezké být tak nadšeně pozdravován a tak vřele celým národem milován.
Z úvah byl však nepříjemně vyrušen. Soused ho kopl a šeptá mu do ucha: "Vstaň, člověče, a zvedni tu pazouru! Přece se nedáš pro takového mizeru zavřít a oběsit!"

Přišel Moravec na inspekci do školy, prochází chodbou a spatří na zemi zbytek cigarety. Zamračí se a koukne na ředitele, který ho doprovází: "Čí to je!?!"
Ředitel se skloní a podídá: "Vaše, viděl jste ji první!"

Hácha v projevu k národu: "Poslouchat! Poslocuhat! Poslouchat!"
Hlas z lidu: "My polsoucháme, ale oni nám to rušejí!"

Na svkělé Moravcově pleši se udělal nějaký bolák a pan ministr si zašel k lékaři.
Lékař místo prohlédnul a pokrčil rameny: "S tím se teď nedá nic dělat. Musíte počkat až to praskne, pak vás budeme řezat!"

Po utvoření Protektorátu byl Hácha pozván do Berlína na slavnostní hostinu. sedí u tabule a nějak smutně se tváří. Tak zasmušile, že si toho povšiml i Hitler. Rýpl loktem do Goebbelse a povídá: "Podívej, tomu starému Háchovi nějak nechutná. Bude to asi proto, že nemá český jídelníček. dej pokyn, ať jej rychle napíší a dají mu jej - beztoho je celá ta večeře z protektorátu!"
Stalo se.
Byl přinesen český jídelníček a obsluhující číšník jej se slavnostní tváří předložil Háchovi.
Hácha se ani nepodíval, vytáhl z kapsy pero, podepsal se a lístek vrátil.



Byl banket na hradě a mezi Neutrahem a Frankem seděl spokojeně Hácha.
Najedl se, utřel si ubrouskem ústa a praví spokojeně: "Zaplať Pán Bůh! Dobré to bylo!"
Neutrah si toho povšiml a poznamená: "My Němci to tak neříkáme! my říkáme: "Heil Hitler!"
Hácha kývne hlavou: "Inu jiný národ, jiný mrav. Ale - chraň Bůh - přeji Vůdci stálé zdraví - co když Vůdce tu nebude - co potom budete říkat?"
Neutrah se na chvíli zamyslí a řekne upřímně: "Pak budeme říkat taky: "Zaplať Pán Bůh!"

- Šel starý Hácha po ulici a ztratil kapesník. Chodec jej zvedl a prezidentovi podal. Hácha mu dlouho a dlouho děkoval, až to bylo občanovi trapné.
"Ale pane prezidente, taková maličkost, to nestojí ani za řeč!"
"Mýlíte se příteli!" řek starý pán. "To není žádná maličkost. Kapesník je totiž jediná věc, do které smím strkat nos!"

- Co znamenalo WH na německých vozech, když jeli do Prahy? - Vezeme hovno!
A co WH znamenalo, když odjížděli s nakradeným zbožím? - Věnoval Hácha!

Sloužil v sovětské armádě Izak Izakovič, ale neprovedl žádný hrdinský čin, až mu velitel sám domlouval: "Musíš se také vyznamenat! Podívej se, jak tvým souvěrcům Němci dělají co nejhoršího mohou - tak se pomsti!"

Dobrá! Izak Izakovič se přihlásil na předzvědnou hlídku. Za pár hodin se vrátil s ohromnou slávou. Přijel s velkým nepřátelským tankem a na řetězu vlekl další menší tank.
Divili se kamarádi: "Izaku Izakoviči, jak jsi tohle dokázal?"
"Jednoduše! Ten velký jsem vyměnil za šálu na krk a ten malý za nátepníčky!"

- Šel pan Pick s panem Khonem po Václavském náměstí.
"Pod touhle lípou," vzdychne najednou pan Pick, "jsem dostal před dvaceti lety pár facek, že jsem mluvil německy!"
Vzdychne také pan Khon a povídá: "Ani nevzpomínejte ty krásné časy!"

Kdy bude konec války? Až se Göring vejde do Goebbelsových kalhot!

- Jednoho dne Hitler, rozzlobený neúspěchy v Africe, vzal telefon, zavolal Mussoliniho a ironicky mu blahopřál k ohromným úspěchům.
V aparátu bylo chvíli ticho a pak se ozval Mussolini: "To jsi ty, Adolfe? Je nějak špatně rozumět - odkud voláš - z Londýna?"

- Nebudou Vánoce: Ježíšek nemá arijský doklad. Tři králové nedostali propustku. Hvězda byla dána do sbírky kovů. Osel a vůl byli odvedeni na kontingent a pastýře sebral pracovní úřad a jsou přeškolováni ve zbojním průmyslu.

- Byl Němec z Protektorátu v Berlíně na večeři ve velmi dobrém podniku. Když odcházel, zapomněl si na stole aktovku s půl milionem marek. Na ulici si uvědomil ztrátu a letěl zpátky. Neštěstí! Přišel pozdě. Na stole bylo sice půl milionu marek, ale ta kožená aktovka byla pryč!

- Jel pan Novák do Berlína, a kamarád z Prahy chěl, aby mu napsal, jak to v hlavním městě Říše vypadá: "Když mi napíšeš zprávu černým inkoustem, bude pravda, co píšeš. Když použiješ červeného inkoustu, bude pravdou pravý opak."
Za týden dostal kamarád pohlednici: "Nálada skvělá, důvěra ve vítězství, město nálety nedotčeno, mám se báječně, všeho je dost, jen červený inkoust nemohu nikde sehnat!"

- Když Rommel ustupoval - byl povýšen na maršála. Objevil se prý tehdy v německých novinách inzerát: "Vyměním maršálskou hůl za sedmimílové boty. Zn.'Lev pouště'"

Který národ je nejpracovitější? ... Němci! Jedním volem dokáží zorat celou Evropu!
Který národ je nejposlušnější? ... Češi! Ve dne poslouchají Háchu a v noci Beneše!

- Plul žralok po mořském pobřeží. Najednou vystrčí ploutev z vody a zařve: "Heil Hitler!"
Ptal se ho kolega: "Co, prosím tebe, blbneš?"
"No - čí maso jíš, toho píseň zpívej!"

- Němci vtrhli do nepřipraveného Sovětského svazu a rychle postupovali. Když už dobyli Kijev, poslal stalin Hitlerovi telegram: "Jestli okamžitě nepřestanete s těmi pohraničními incidenty a přestřelkami, vyhlásím plnou mobilizaci!"

- Rozdíl mezi pesimistou a optimistou v Německu:
Pesimista říká, že se to projede už na jaře!
Optimista tvrdí, že až na podzim!

Rozdíl mezi optimistou a pesimistou v protektorátu.
Optimista tvrdí, že na svatého Václava bude stát v Praze husa 5 rublů!
Pesimista tvrdí, že nejméně 10 rublů!

Prosinec 1940.
"Víš, že po Novém roce bude dost masa?
"???"
"Budou porážet ty voly, kteří ještě věří, že to Německo vyhraje!"

- Kdo vyhraje?
Hitler: "Rasa!"
Stalin: "Masa!"
Roosevelt: "Kasa!"

- Jede babička tramvají a ptá se průvodčího, kdy už bude Fochova třída:
"Za chvíli tam budeme!" slibuje průvodčí. "Jen už se teď nejmenuje Fochova, ale Schwerinova!"
"Jéje," diví se babička. "A jakpak je to možné?"
"Jo, babičko, vy jste se za svobodna také jmenovala jinak!"

robkill

  • Host
Vtipy z Protektorátu a jiných okupovaných území
« Odpověď #3 kdy: Září 18, 2007, 10:31:33 »
Dvojjazyčnost

Do ředitelny přiběhl školník celý udýchaný a s děsem rozšířenýma očima. "Pppane řřřediteli, pppane řřediteli," koktá"ppane řřediteli, na zdi školní budovy je hrozný na-nápis..." a polyká sliny."Nu, co je tam napsáno, Řimbabo?""Pppane řřřediteli, kdosi tam napsal křídou Hitler je vůl" a školník těžce vydechl, jako by mu spadl těžký kámen ze srdce.Pan ředitel zalomí rukama a rozčileným hlasem hořekuje: "Bože, bože - to bude malér. Zatracení kluci - a já jim pořád připomínal: Napřed pište všechno německy!"



Mistři v převlékání

V Německu už všechno praskalo. Hitler a Göring se připravovali, že vezmou do zaječích. Aby nebyli poznáni, navrhl Göring, že změní podobu. Hitler si oholil proradný vous a Göring se za pomoci šněrovaček převlékl do šaté vnadné dámy. Oba v ženském přestrojení překročili švýcarské hranice a vyhladovělí z německých přídělů vešli do prvního bufetu, kde bylo vše bez lístků. Za pultem se pohybovala sličná prodavačka, kterou Hitler požádal o šálek mokka a rakvičku se smetanou. Göring si přál ruský kaviár a anglickou slaninu. Prodavačka rychle všechno připravila a podávajíc objednané před zákaznice, řekla úslužně:- Prosím, můj vůdče a říšský maršále!Oba udiveni, že jejich inkognito bylo tak rychle odhaleno, ptali se slečny velmi tiše: "Prosím vás, jak jste nás poznala?"- Klucíí, jak bych vás nepoznal - dyť já jsem Goebbels!"



Kdo víc zařve

Hitler, Göring a Goebbels byli ve při. Kdo prý víc zařve. Goebbels se chlubil, že když zařve, tak to uslyší celý svět. Göring tvrdil, že on přehluší všechny motory německé letecké zbraně. Pak se nafoukl Hitler a povídá: "Chlapi, až já zařvu, to zařve celý německý národ." A měl pravdu.



Hitler v blázinci

Přijel jednou Hitler na prohlídku blázince. Nemocní byli přesně nacvičeni, že zvednou ruku, když se vůdce objeví, a vykřiknou Heil Hitler! Stalo se. Ale na levém křídle dlouhé řady stál muž, který nepozdravil. Adolf se k němu rozběhl a zařval: "Chlape, proč nezdravíte jako ostatní?" A muž klidně odvětí: "Prosím, já nejsem blázen - já jsem dozorce!"



Supergigant

Němci rozvinuli prpagandu s letadlem gigant. Ale už po několika dnech letěl Prahou nový vtip. Maršál Stalin dal postavit letadlo ještě větší a brzo letělo nad Německem. ZA letu pojednou Ivan Ivanyč:"Továryš komandýr, vzadu nám cosi bzučí!"Velitel dává rozkaz: "Vem si motocykl a jeď se tam podívat." Za čtvrt hodiny se Ivan Ivanyč vrátí a hlásí: Továryš komandýr, to nám vzadu do trupu vletěl oknem jeden gigant - a teď netrefí zpátky!"



Total

Byl jest jednou jeden sedlák, kterého Úřad práce posílal do Německa, aby tam "total", jak se říkalo "totálníkům", to jest totálně nasazeným. Do Německa se nikomu nechtělo a bránil se tudíž zuby nehty. Náš sedlák si řekl: "To se nechám raději zavřít, než abych tam jel!" Ale co a jak? Rozhodl se, že něco provede. Zabil na černo menší prase a běží za starostou."Pane starosto", hlásí mu s potutelným úsměvem, "zabil jsem na černo pašíka. Měl asi 80 kilo.""I ty blázne," mávl starosta rukou. "To já bych pod stopadesát kilo vepře nepíchl."Sedlák viděl, že tu nepochodil, starosta že ho zatknout nedá. Nezbývá, než jít na četnickou stanici, řekl si a šel."Pane strážmistře," přiznává se kajícně, "zabil jsem na černo pašíka," a odmlčel se."To je mrzuté, to je mrzuté," postěžoval si pan strážmistr, "já bych těď maso zrovna měl... Ale kdybyste mi tak mohl přinést mouku, to by nešlo? Co říkáte?"Občan zkoprněl a už se viděl na cestě do Německa, protože sotva někoho přesvědčí, že by měl být zatčen. Ale pak dostal nápad. Snad by bylo dobře, kdyby se rozběhl na Gestapo. Od myšlenky ke skutku nebylo u něho nikdy daleko. Přiletí do úřadu a vidí na dveřích ceduli: Udání o tajných porážkách. Vejde dovnitř a gestapák na něj zařve: "Co chcete?"Teď už mám vyhráno, myslí si občan a dodává: "Zabil jsem na černo prase...""A kolik za něj chcete?" ztlumí gestapák hlas a sahá rukou do zadní kapsy pro peněženku.Ale sedlák se chytl za hlavu, rve si vlasy a vybíhá z budovy Gestapa, jako by mu hořela koudel v kapse. Už neví, jak se zachránit před "totáním", když mu v tom vběhne do cety německý voják. "Toho zmlátím, co se do něj vejde," a než větu domyslil, už se na vojáka vrhla a jak ho bil, tak ho bil. Voják se dá do smíchu, a když ještě přiběhli další lidé, slyšeli jeho slova: "Výborně - už to začalo, tak už je konec války... Výborně!"



V pinských močálech

"Vítězná německá armáda" provádí proslulé úhybné pohyby na západ, aby se odpoutala od nepřítele, který ji "jen váhavě" následoval. Je to v pinských močálech. Nad armádou krouží němečtí letci. Jeden se snesl hodně nízko a volá na vojsko po krk v bahně: "To se vám to špatně mašíruje, co?"A německý voják zvedne hlavu k obloze a volá: "Copak my! Nám je hej - my jedeme na koni. Ale vedle nás jde pěchota!"



Krádež kola

Na lavici obžalovaných se octl muž, obviněný, že ukradl kolo.

Soudce: "Proč jste ukradl to kolo?"

Obžalovaný: "Prosím, to kolo stálo u plotu."

Soudce: "A to je důvod ke krádeži?"

Obžalovaný: "Prosím, když na tom plotě byl nápis: Všechna kola se točí pro vítězství říše. Tak jsem to kolo roztočil, aby to říše vyhrála..."



Když se stálo u Stalingradu

Němci ve sbírkách vynikali podobně jako ve lhaní. Sbírali starý papír, staré železo, sbírali přikrývky, rukavice, staré hadry, sbírali každou neděli na "Opfersonntag", sbírali lyže, sbírali zvony, akumulátory v autech, sbírali kliky u vagonů, prostě kradli všechno, co se dalo."Člověče, slyšels to? V neděli začne sbírka všech židlí!"

"Proč?"

"Oni Němci už moc dlouho stojí u Stalingradu!"



Šibeniční

Přišel nováček do koncentračního tábora a ptal se druhých, jaké to tu je. A odpovídali mu skoro sborem: "Chlapče, na všechno si zvykneš. Ale nejhorší jsou první tři roky."



Zrychlení růstu

"Víte, že se zabavují všechna skleníková okna u zahradníků?"

"Není možné! - Proč?""Ale, Hitler chce, aby mu hitlerjugend rychleji dorůstala..."



Jak je to s tuky?

Hitler si pozval k sobě Goebbelse, aby se s ním poradil o vyživovací situaci ve velkoněmecké říši. A Goebbels referoval: "Víš, Ádo, v mouce je to dobré, v zelenině to máme také dobré, i v mase by to ušlo, ale s tuky je to špatné."

"Jak dlouho asi vystačíme?"

"Soudím-li dobře, tedy nejvýše tři měsíce!" odpověděl Goebbels.

"Počítáš v to i Protektorát?"

Kdepak - jenom nás dva...!"



Čím chce být

Hitler se jednou rozhodl, že se sám přesvědčí, jaké se těší popularitě a jak si ho váží evropské národy. Nejdříve potkal na ulici malého německého kluka a ptal se ho: "Víš, kdo jsem?

"Ano, vím to. Ty jsi náš vůdce!" odpověděl.

"Výborně," potěšilo to Hitlera a soudil, že za to musí chlapce odměnit." Čím bys chtěl být?"

"Chtěl bych být ss-obergruppenfuhrer," projevil svůj sen a Hitler mu slíbil, že jej vyplní.

Pak odjel do Holandska a zastavil prvního výrostka, kterého uviděl, a položil mu stejnou otázku: "Víš, kdo jsem?

"Ano, vím - ty jsi náš ochránce," uspokojil Hitlera svou odpovědí. Za to se mu též odměnil:

"Dobře, budeš po válce obchodníkem se zrnkovou kávou."

Potom se Hitler vypravil do Protektorátu a v Praze na Žižkově zastavil chlapce u židovských pecí: "Jestlipak víš, kdo jsem?" tázal se ho.

"Se ví," sykl kluk, "seš náš tatíček, že jó?" protáhl poslední slabiku.

"Hmm," zadumal se Hitler, "zde se jeví ta slovanská měkkost. Mám to tu dobré...tatíček. Hezké...a čím bys chtěl být?" položil další obvyklou otázku.

Kluk řízně odsekl: "...sím sirotek!"

robkill

  • Host
Vtipy z Protektorátu a jiných okupovaných území
« Odpověď #4 kdy: Září 19, 2007, 12:13:40 »
V pinských močálech

"Vítězná německá armáda" provádí proslulé úhybné pohyby na západ, aby se odpoutala od nepřítele, který ji "jen váhavě" následoval. Je to v pinských močálech. Nad armádou krouží němečtí letci. Jeden se snesl hodně nízko a volá na vojsko po krk v bahně: "To se vám to špatně mašíruje, co?"A německý voják zvedne hlavu k obloze a volá: "Copak my! Nám je hej - my jedeme na koni. Ale vedle nás jde pěchota!"

Hans

  • ČSR
  • Podplukovník
  • Příspěvků: 1847
    • http://www.krieg.estranky.cz
  • Za zásluhy o rozvoj fóra. Uděleno: 29. května 2007 Za 2 roky aktivní činnosti na fóru.  Uděleno: 17. října 2008
Vtipy z Protektorátu a jiných okupovaných území
« Odpověď #5 kdy: Září 19, 2007, 04:59:20 »
No hezký, ale tyhle vtipy v propagandě už jsou.
>> http://www.krieg.estranky.cz <<
>> http://www.pistecesky.ic.cz/<<

Durch Krieg zum Sieg.
Si vis pacem, para bellum.
Inter arma silent musae.
Fortes fortuna adivuat.

robkill

  • Host
Vtipy z Protektorátu a jiných okupovaných území
« Odpověď #6 kdy: Září 19, 2007, 05:06:15 »
Citace: "Hans"
No hezký, ale tyhle vtipy v propagandě už jsou.


a kde? nejak to tu nemuzu najit

Hans

  • ČSR
  • Podplukovník
  • Příspěvků: 1847
    • http://www.krieg.estranky.cz
  • Za zásluhy o rozvoj fóra. Uděleno: 29. května 2007 Za 2 roky aktivní činnosti na fóru.  Uděleno: 17. října 2008
Vtipy z Protektorátu a jiných okupovaných území
« Odpověď #7 kdy: Září 19, 2007, 05:12:15 »
http://www.panzernet.net/php/viewtopic.php?t=131



Začíná to asi třetím přízpěvkem.
>> http://www.krieg.estranky.cz <<
>> http://www.pistecesky.ic.cz/<<

Durch Krieg zum Sieg.
Si vis pacem, para bellum.
Inter arma silent musae.
Fortes fortuna adivuat.

Black

  • Francouzská cizinecká legie
  • Lieutenant-colonel
  • Příspěvků: 884
    • http://www.greendevils.estranky.cz/
  • Za zásluhy o rozvoj fóra. Uděleno: 29. května 2007 Za 2 roky aktivní činnosti na fóru.  Uděleno: 2. listopadu 2008 Za 1 rok aktivní činnosti na fóru. Uděleno: 9. července 2007
Vtipy z Protektorátu a jiných okupovaných území
« Odpověď #8 kdy: Říjen 15, 2007, 03:40:41 »
Ptá se paní učitelka dětí ve škole: "Tak dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?" Hlásí se Janička: "A přece se točí - Galileo Galilei." Hlásí se Jiříček: Učit se, učit se, učit se -Soudruh Lenin." Přihlásí se Pepíčeek: "Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij na Staroměstském náměstí v roce 1945."
"Padáčkáři všech zemí, spojte se!"
"Však víte, jak to chodí u výsadkářů. Chtějí buď vyhrát, anebo se nechají společně rozsekat!"

Heinrich Reimers

  • Luftwaffe
  • Oberleutnant - nadporučík
  • Příspěvků: 384
  • Za 1 rok aktivní činnosti na fóru.   Uděleno: 8. srpna 2008
Vtipy z Protektorátu a jiných okupovaných území
« Odpověď #9 kdy: Říjen 15, 2007, 04:10:27 »
co tenhle:jde Neurath k Háchovi a ptá se ho''tak co češi,poslouchají'' a Hácha odpoví'' teď už dvakrát denně'' :lol:

Monty

  • Rudá armáda - RKKA
  • майор - Major
  • Příspěvků: 435
Re: Vtipy z Protektorátu a jiných okupovaných území
« Odpověď #10 kdy: Leden 26, 2010, 06:27:01 »
Vojáci v zákopu střílí, když v tom okamžiku jednomu dojdou náboje.
Voják celek vyděšenej křičí:"Šéfe nemám náboje co mám dělat?!"
A velitel mu povídá:" Udělej ratatatatá"
Voják vykoukne ze zákopu zamíří na nepřítele a vykřikne:"ratatatatá"
a nepřítel spadne  mrtvej k zemi.
Voják tak kouká a zkusí to znovu zamíří a "ratatatatá"
 a nepřítel zase spadne mrtvej k zemi.
Tak to zkusí potřetí zamíří, zakřičí "ratatatatá".....a nic, nepřítel jde v klidu dál.
Tak to zkusí znovu "ratatatatá" a nepřítel jde pořád k němu a povídá: "vrrr tank vrrrr tank".

darkshadow

  • Wehrmacht
    Schütze - vojín
  • Příspěvků: 15
Re: Vtipy z Protektorátu a jiných okupovaných území
« Odpověď #11 kdy: Srpen 29, 2010, 04:14:23 »
Mě dostal ten s vyslancem hortyovského Maďarska, Mussoliniho a Hitlerův telefonát a vrrrr tank vrrrr tank :D

Scarecrow

  • RAF
  • Corporal
  • Příspěvků: 73
Re: Vtipy z Protektorátu a jiných okupovaných území
« Odpověď #12 kdy: Srpen 29, 2010, 04:48:20 »
Jaký byl rozdíl mezi hodinkami a polním maršálem Rommelem v Africe?? Hodiky šly dopředu a dělali tik-tak. Romell šel do zadu a tvrdili, že je tak-tik.
Gestapák na inspekci v Protektorátu prochází byt české rodiny- otec v práci,matka se klepe a klouček v klidu jí oběd. "No byt máte v richtigu, ale nikde sem tu neviděl obrázek vůdce. " pokývá hlavou gestapák.  Na to klouček na to odpoví s dětskou upřímností : "Sim tatínek říkal, že až se vrátí tak ho taky pověsí."
Přidej se k Air Force a poznáš kus světa.

"Tally Hoe"

Tiny

  • Luftwaffe
  • Leutnant - poručík
  • Příspěvků: 296
Re: Vtipy z Protektorátu a jiných okupovaných území
« Odpověď #13 kdy: Říjen 25, 2010, 08:34:03 »
Vážně vtipný vtipy. :D Taky máme jeden menší - Přijde nový vězeň do gulagu na Sibiři, smutně si sedne na lavici do baráku, když se ho další spoluvězeň, starej mazák, ptá : "Koliks dostal?? Pětadvacet let, odpoví nováček. A za co? Ptá se starý vězeň. Chlapík jen pokrčí rameny a říká : "Za nic" V tom starej vězeň - "Co kecáš, za nic se dává deset!" :)
Teplé pivo je horší, než-li studená Němka!