Autor Téma: Spojenecké vtipy  (Přečteno 60748 krát)

0 uživatelů a 1 Host prohlíží toto téma.

panzernet

  • Administrátor
  • Příspěvků: 281
    • http://www.panzernet.net
  • Za zásluhy o rozvoj fóra. Uděleno: 29. května 2007 Za 1 rok aktivní činnosti na fóru. Uděleno: 15. června 2007 Za 2 roky aktivní činnosti na fóru.   Uděleno: 26. května 2008 Za 3 roky aktivní činnosti na fóru.   Uděleno: 26. května 2009
Spojenecké vtipy
« kdy: Srpen 16, 2006, 09:08:23 »
Mě osobně příjdou kreslené vtipy, které během války vycházely v různém americkém a britském tisku jako docela povedený způsob (svého druhu) propagandy.

I když zejména behěm prvních válečných let (řekněme do konce 41. roku) nemohlo být žádnému německému protivníkovi do smíchu, některé ty vtipy jsou fakt humorný.

Příklad: Vycpavač A. Hitler







Co vy na to?
"Motor zvítězil nad koněm a kanon nad kopím." Heinz Guderian

marty

  • Wehrmacht
    Oberstleutenant - podplukovník
  • Příspěvků: 661
    • http://www.obrnenci.estranky.cz
Spojenecké vtipy
« Odpověď #1 kdy: Srpen 16, 2006, 09:51:26 »
:lol:  :lol:  :lol:  fakt pěkný

Tyhle vtipy sice nejsou kreslený, ale myslim, že vás taky rozesmějou :D

některý sou fakt perly :wink:       :lol:  :lol:



Citace
Tichý odpor vznikl už při převzetí moci v roce 1933



Potkají se dva příslušníci SA.

-?Slyšel jsi? Reichstag hoří!?

Druhý mu pošeptá:

-?Pst! Až zítra!?



Starší venkovanka přišla do zeměpisného kabinetu, kde poprvé v životě vidí glóbus. Hned chce vidět, kde je Amerika.

-?Tady? , ukazuje učitel

-?Ta je ale velká. A Anglie??

-?Tenhle ostrov a patří mu všechny tyhle ostrovy?

-?A Rusko??

-?Tohle je Rusko?

-? A teď mi ukažte Velkoněmeckou Říši.?

-? Tenhle fialový flíček?

Venkovanka se zarazí, potom se zeptá:

-? Řekněte mi, má i Vůdce takový globus??



Pozdě večer kráčí zatemněnou berlínskou ulicí starší muž. Najednou před sebou vidí postavu s pistolí.

-? Stůj, nebo střelím! Peněženku sem!?

-? Vy jste mě vylekal?, praví muž s ulehčením, ? už jsem si myslel, že jste od Gestapa!?



Dvě paničky se baví v lepší společnosti

-? Z mého muže se stal impotent!?

Druhá se ptá:

-? To je víc než Sturbannfuhrer??



Lidová tvořivost reagovala i na Noc dlouhých nožů



Od té doby, co je Rohm v nebi, nosí andělé fíkové listy ? na zadku.



Když Hess seskočil nad Anglií a v Německu ho oficiálně vyhlásili za šílence, byl představen samotnému Churchillovi.

¨-?Tak vy jste ten šílenec?? , ptá se Churchill

-? Ó ne,? ohradil se Hess, ? jenom jeho zástupce.?



Ovšem brzy se válka přenesla i nad Německo



Noční letecký poplach v Hamburku. Obyvatelé jsou v bunkrech. V pochmurné náladě klade blokový vedoucí řečnickou otázku:

-? Kde bychom byli teď, kdybychom neměli Vůdce??

Zezadu mu odpoví tichý hlas?:

-? V posteli!?



Ani hlášení o vojenských úspěších nebyla přijímána bezvýhradně



V nebi sedí Hanibal, Caesar a Napoleon a pozorují bitevní vřavu.

-? Páni, já mít takové loďstvo a ponorky jako německo, kam bych to až dotáhnul!?, povídá Caesar

-? Já mít takový tanky a letectvo jako Němci, to by se to mašírovalo přes Alpy!?, odpovídá Hanibal

-? Škoda řečí, pánové?, povzdychne si Napoleon. ?Já mít ministra propagandy jako je Goebbels, nikdo doteď neví, že jsem u Waterloo prohrál!?



Dříve se začínaly pohádky slovy: Byl jednou jeden král?

Teď je to : Z Vůdcova hlavního stanu se hlásí?



Poslední hlášení OKH o náletové situaci :

-?Pod nepřátelskými letouny se už nenachází žádné říšské území.?



A jeden speciálně pro Kwanga



Na sklonku války byla v jednom jihoamerickém městě recepce, které se zúčastnil i vyslanec hortyovského Maďarska. Když vešel, pozdravil vztyčením pravice. Hostitel se podivil a začal se vyptávat na poměry za oceánem.

-? Pane vyslanče, ráčil jste pozdravit nacistickým pozdravem, že? Určitě jste příslušníky nordické rasy blondýnů, není liž pravda??

-? Ne, prosím, my jsme mongolského původu.?

-?Ach tak, váš stát tedy leží někde v Asii??

-? Ne, my jsme evropský stát.?

-?Jestli se nemýlím, máte titul královského velvyslance. Ráčíte být tedy z království. Jak se daří Jeho Veličenstvu??

-? Promiňte, to je omyl, my už krále dávno nemáme. Nám vládne admirál.?

-? Jste tedy přímořský stát?!?

-?Ne, vnitrozemský!?

-?Zajímavé. Jste zapletení do té velké evropské války??

-? Bijeme se statečně na všech bojištích!?

-?Jistě máte velké územní požadavky.?

-?Ano, naše územní požadavky jsou dost velké.?

-?A na kom je uplatňujete, pane královský velvyslanče??

-? Na Slovácích a na Rumunech.?

-?To jsou tedy vaši nepřátelé??

-?Kdepak, to jsou naši spojenci.?

-?Vaši spojenci? A proti komu vlastně bojujete??

-? Proti sovětskému svazu.?

-? Aha, a proti němu máte také územní požadavky, že??

-?Ne, proti němu žádné nemáme.?

-?To je opravdu podivné, Co na to říká váš vládce, admirál??

-? toho se bohužel nemůžeme zeptat, je v zajetí.?

-? Admirál je v zajetí? Kdo ho zajal??

-? Němci.?

-? To jsou taky vaši nepřátelé??

-? Ale kdepak! To jsou naši nejvěrnější spojenci!?



Češi samozřejmě nemohli zůstat stranou. Tento nápis se objevil na soše Svatého Václava v době Mnichovské krize.



Pro nedostavení se spojenců- Válka se nekoná!



Po celkové okupaci se objevily nápisy za výlohou obchodu



Vyměním plynovou masku za česko-německý slovník



I na bájné hoře Blaník



Chlapci, nedejte se vyprovokovat!



I postupnou germanizaci někteří brali s humorem- toto je pár návrhů na poněmčení českých názvů



Dejvice- Gib Mehr

Most Svatopluka Čecha- Heilige Regiment Bohmen Brucke

Strašnice- Bu-BU-Bustadt

Smíchov- Lachau

Střešovice- Dachau



Když v roce 1941 vypukla válka se SSSR, v mnohých lidech vyvolala naději



Když němci pronikli 500 km na sovětské území, dostali z Moskvy protestní nónu: Pokud nepřestanete s pohraničními incidenty, budeme nuceni vyhlásit mobilizaci!



Kolem roku 1943 se prý uvažovalo o zrušení Vánoc, protože:



Svatý Josef bojuje na východní frontě.

Panna Marie je totálně nasazená v Goring Werke

Jezulátko odnesli do krytu

Betlémskou hvězdu museli zatemnit

Tři králové z východu se nedostali přes frontu

Pastýři narukovali k FLAKu

A kvůli oslovi nad jesličkami se nevyplatí slavit svátky



Ovšem konec války se nezadržitelně blížil?



Pán přijde k řezníkovi a chce půl kila plánovitého úhybného manévru.

-? Co to je ??, ptá se udivený řezník.

-? Nevím, ale němci tvrdí, že je to lepší než nářez!?



V Praze se na nádraží rozčiluje žena.

-? Co je to za poměry? Před chvílí jsem si sem postavila kufr a najednou je pryč!?

Okolojdoucí muž ji utěšuje:

-?Nic si z toho nedělejte. Před týdnem jsem si dal v Lipsku do úschovy kufr, a přes noc bylo pryč i nádraží.?



Nesmíme zapomenout ani na Slováky, kteří bojovali na východní frontě?



Drazí rodiče! Mám se výborně. Bijeme Rusy a ženeme je před sebou. Každý den urazíme až 60 km. Nepřítel před námi bezplánovitě utíká. Drahá maminko, když to tak půjde dál, za tři týdny jsme v Košicích?



Doufám, že vás malý výběr alespoň trochu pobavil. Je i názornou ukázkou toho, že člověk neztrácí humor v žádné situaci





 napsal: Jezuss / publikováno: 28.09.2003





S těmito vtipy jsem setkal různě, myslím, že nemají jednoho autora, ale uvedl jsem zde jednu z kompletovaných forem z webu worldatwar.clone.cz, vtipy samotné ale pocházejí z publikace Tisíc a jeden vtip, nakladatelství Obzor, 1969. Sou fakt úžásný  :lol:  :lol:
,,Včera jsem se slavnostně vyčural do Mosely'' generál George Patton, hlášení pro ministerstvo války, prosinec 1944

panzernet

  • Administrátor
  • Příspěvků: 281
    • http://www.panzernet.net
  • Za zásluhy o rozvoj fóra. Uděleno: 29. května 2007 Za 1 rok aktivní činnosti na fóru. Uděleno: 15. června 2007 Za 2 roky aktivní činnosti na fóru.   Uděleno: 26. května 2008 Za 3 roky aktivní činnosti na fóru.   Uděleno: 26. května 2009
Spojenecké vtipy
« Odpověď #2 kdy: Srpen 16, 2006, 11:06:01 »
Díky za tenhle příspěvek, fakt dobrý.

Obzvlášť tomu nápisu "Chlapci, nedejte se vyprovokovat!" na Blaníku jsem se od srdce zasmál  :lol:
"Motor zvítězil nad koněm a kanon nad kopím." Heinz Guderian

Sepp Rössner

  • Luftwaffe
  • Oberleutnant - nadporučík
  • Příspěvků: 328
  • Za 1 rok aktivní činnosti na fóru. Uděleno: 15. června 2007
Spojenecké vtipy
« Odpověď #3 kdy: Srpen 16, 2006, 11:08:17 »
Kdyztak se podivejte do Volne tema a do topicu narodni socialismus , tak jsou dvě pohádky o němcích od amerických tvůrců , je to docela sranda , ale hodí se k tomu aspoŇ trochu znát angličtinu.
"Cílem války není padnout za vlast, ale přinutit ty druhé parchanty, aby padli za tu svou."
General G. C. Patton

von Irgirg

  • ČSR
  • Rotný
  • Příspěvků: 95
Spojenecké vtipy
« Odpověď #4 kdy: Srpen 16, 2006, 08:41:47 »
Ty vtipy jsou bezvadné. Až na jeden dva jsem je vůbec neznal. Vynikající příspěvek! Já bych snad Martyho i povýšil! To ale svobodníci asi nemohou, co?  :roll: A Adminovi ještě všeobecně dík za stálé zlepšování stránek. P.S. Mě zase naprosto dostal ten vtip o Maďarech, a potom protest. nóta z Moskvy o pohraničním incidentu.  :D

Peter

  • Čestný moderator
  • Příspěvků: 1943
  • Za zásluhy o rozvoj fóra. Uděleno: 23. prosince 2007 Za 1 rok aktivní činnosti na fóru. Uděleno: 9. července 2007 Za zásluhy o rozvoj fóra. Za 2 roky aktivní činnosti na fóru.   Uděleno: 16. července 2008
Spojenecké vtipy
« Odpověď #5 kdy: Srpen 17, 2006, 08:03:30 »
Mam tu jednu velmi povedenou karikaturu z jednoho americkeho casopisu. Oscanoval jsem to z knihy "Mano Ziegler - Messerschmit Me 262". A musim podekovat adminovy za hosting tohoto obrazku.



"Es gibt keine verzweifelten Lagen, es gibt nur verzweifelte Menschen. "

marty

  • Wehrmacht
    Oberstleutenant - podplukovník
  • Příspěvků: 661
    • http://www.obrnenci.estranky.cz
Spojenecké vtipy
« Odpověď #6 kdy: Srpen 17, 2006, 11:33:25 »
Tak tady dalších pár vtipů, co jsem schrastil, různě na fórech a v článcích, protože sou vtipy lidová věc nemusím snad ke každému uvádět zdroj :wink:



P.S. díky von Irgirgovi za snahu povýšit mě, ale se svou hodností poručíka jsem s nadmírou spokojen :D  :lol:  :wink:



Tak tady jsou:



Citace
Chlubili se Pražan, Pařížan a obyvatel Berlína svými městy.

Pařížan byl hrdý na Eifelovu věž - vyprávěl, že když vyjede nahoru a rozhlédne se, vidí celé město.

Také Pražan nedal dopustit na Petřín - z toho dokonce vidí celou zem.

Třetí, Berlíňan, jen mávnul rukou: "To je toho! To u nás se stačí postavit a židli a vidím celý Berlín!"



Hitler se chtěl přesvědčit, jak je národem vážen a zbožňován.

V novinách bylo oznámeno, že toho a toho dne navštíví představení v berlínské Opeře.

Do lóže byl ovšem poslán dvojník a vůdce sám si sedl na jedno z nejlacinějších míst do přízemí.

Sotva vstoupil dvojník do lóže, celé divadlo povstalo, každý zdviženou pravici a hřímal: "Heil, Heil!!"

Jen Hitler zůstal sedět a uvažoval, jak je hezké být tak nadšeně pozdravován a tak vřele celým národem milován.

Z úvah byl však nepříjemně vyrušen. Soused ho kopl a šeptá mu do ucha: "Vstaň, člověče, a zvedni tu pazouru! Přece se nedáš pro takového mizeru zavřít a oběsit!"





Přišel Moravec na inspekci do školy, prochází chodbou a spatří na zemi zbytek cigarety. Zamračí se a koukne na ředitele, který ho doprovází: "Čí to je!?!"

Ředitel se skloní a podídá: "Vaše, viděl jste ji první!"



Hácha v projevu k národu: "Poslouchat! Poslocuhat! Poslouchat!"

Hlas z lidu: "My polsoucháme, ale ni nám to rušejí!"





Na svkělé Moravcově pleši se udělal nějaký bolák a pan ministr si zašel k lékaři.

Lékař místo prohlédnul a pokrčil rameny: "S tím se teď nedá nic dělat. Musíte počkat až to praskne, pak vás budeme řezat!"



Po utvoření Protektorátu byl Hácha pozván do Berlína na slavnostní hostinu. sedí u tabule a nějak smutně se tváří. Tak zasmušile, že si toho povšiml i Hitler. Rýpl loktem do Goebbelse a povídá: "Podívej, tomu starému Háchovi nějak nechutná. Bude to asi proto, že nemá český jídelníček. dej pokyn, ať jej rychle napíší a dají mu jej - beztoho je celá ta večeře z protektorátu!"

Stalo se.

Byl přinesen český jídelníček a obsluhující číšník jej se slavnostní tváří předložil Háchovi.

Hácha se ani nepodíval, vytáhl z kapsy pero, podepsal se a lístek vrátil.



- Byl banket na hradě a mezi Neurathem a Frankem seděl spokojeně Hácha.

Najedl se, utřel si ubrouskem ústa a praví spokojeně: "Zaplať Pán Bůh! Dobré to bylo!"

Neutrah si toho povšiml a poznamená: "My Němci to tak neříkáme! my říkáme: "Heil Hitler!"

Hácha kývne hlavou: "Inu jiný národ, jiný mrav. Ale - chraň Bůh - přeji Vůdci stálé zdraví - co když Vůdce tu nebude - co potom budete říkat?"

Neutrah se na chvíli zamyslí a řekne upřímně: "Pak budeme říkat taky: "Zaplať Pán Bůh!"



- Šel starý Hácha po ulici a ztratil kapesník. Chodec jej zvedl a prezidentovi podal. Hácha mu dlouho a dlouho děkoval, až to bylo občanovi trapné.

"Ale pane prezidente, taková maličkost, to nestojí ani za řeč!"

"Mýlíte se příteli!" řek starý pán. "To není žádná maličkost. Kapesník je totiž jediná věc, do které smím strkat nos!"



- Co znamenalo WH na německých vozech, když jeli do Prahy? - Vezeme hovno!

A co WH znamenalo, když odjížděli s nakradeným zbožím? - Věnoval Hácha!





Sloužil v sovětské armádě Izak Izakovič, ale neprovedl žádný hrdinský čin, až mu velitel sám domlouval: "Musíš se také vyznamenat! Podívej se, jak tvým souvěrcům Němci dělají co nejhoršího mohou - tak se pomsti!"

Dobrá! Izak Izakovič se přihlásil na předzvědnou hlídku. Za pár hodin se vrátil s ohromnou slávou. Přijel s velkým nepřátelským tankem a na řetězu vlekl další menší tank.

Divili se kamarádi: "Izaku Izakoviči, jak jsi tohle dokázal?"

"Jednoduše! Ten velký jsem vyměnil za šálu na krk a ten malý za nátepníčky!"



- Šel pan Pick s panem Khonem po Václavském náměstí.

"Pod touhle lípou," vzdychne najednou pan Pick, "jsem dostal před dvaceti lety pár facek, že jsem mluvil německy!"

Vzdychne také pan Khon a povídá: "Ani nevzpomínejte ty krásné časy!"



- Přivedl gestapák občana do Pečkova paláce.

"Tohohle jsem zatkl!' pravil a hodil občana před zapisujícího.

"Proč?"

"Řval: Židé ven a Němci na jejich místa!"

"Úředník se zarazil a zeptal se: "Poslyš a neudělal jsi chybu? Tohle, co ten občan křičel, je vlastně naprosto správné - to je naše zásada ..."

"Když on to řval na židovském hřbitově!"



Kdy bude konec války? Až se Göring vejde do Goebbelsových kalhot!



- Jednoho dne Hitler, rozzlobený neúspěchy v Africe, vzal telefon, zavolal Mussoliniho a ironicky mu blahopřál k ohromným úspěchům.

V aparátu bylo chvíli ticho a pak se ozval Mussolini: "To jsi ty, Adolfe? Je nějak špatně rozumět - odkud voláš - z Londýna?"



- Nebudou Vánoce: Ježíšek nemá arijský doklad. Tři králové nedostali propustku. Hvězda byla dána do sbírky kovů. Osel a vůl byli odvedeni na kontingent a pastýře sebral pracovní úřad a jsou přeškolováni ve zbojním průmyslu.



- Byl Němec z Protektorátu v Berlíně na večeři ve velmi dobrém podniku. Když odcházel, zapomněl si na stole aktovku s půl milionem marek. Na ulici si uvědomil ztrátu a letěl zpátky. Neštěstí! Přišel pozdě. Na stole bylo sice půl milionu marek, ale ta kožená aktovka byla pryč!



- Jel pan Novák do Berlína, a kamarád z Prahy chěl, aby mu napsal, jak to v hlavním městě Říše vypadá: "Když mi napíšeš zprávu černým inkoustem, bude pravda, co píšeš. Když použiješ červeného inkoustu, bude pravdou pravý opak."

Za týden dostal kamarád pohlednici: "Nálada skvělá, důvěra ve vítězství, město nálety nedotčeno, mám se báječně, všeho je dost, jen červený inkoust nemohu nikde sehnat!"



- Když Rommel ustupoval - byl povýšen na maršála. Objevil se prý tehdy v německých novinách inzerát: "Vyměním maršálskou hůl za sedmimílové boty. Zn.'Lev pouště'"



Který národ je nejpracovitější? ... Němci! Jedním volem dokáží zorat celou Evropu!

Který národ je nejposlušnější? ... Češi! Ve dne poslouchají Háchu a v noci Beneše!



- Plul žralok po mořském pobřeží. Najednou vystrčí ploutev z vody a zařve: "Heil Hitler!"

Ptal se ho kolega: "Co, prosím tebe, blbneš?"

"No - čí maso jíš, toho píseň zpívej!"



- Němci vtrhli do nepřipraveného Sovětského svazu a rychle postupovali. Když už dobyli Kijev, poslal stalin Hitlerovi telegram: "Jestli okamžitě nepřestanete s těmi pohraničními incidenty a přestřelkami, vyhlásím plnou mobilizaci!"



- Rozdíl mezi pesimistou a optimistou v Německu:

Pesimista říká, že se to projede už na jaře!

Optimista tvrdí, že až na podzim!

Rozdíl mezi optimistou a pesimistou v protektorátu.

Optimista tvrdí, že na svatého Václava bude stát v Praze husa 5 rublů!

Pesimista tvrdí, že nejméně 10 rublů!



- Prosinec 1940.

"Víš, že po Novém roce bude dost masa?

"???"

"Budou porážet ty voly, kteří ještě věří, že to Německo vyhraje!"



- Kdo vyhraje?

Hitler: "Rasa!"

Stalin: "Masa!"

Roosevelt: "Kasa!"



- Jede babička tramvají a ptá se průvodčího, kdy už bude Fochova třída:

"Za chvíli tam budeme!" slibuje průvodčí. "Jen už se teď nejmenuje Fochova, ale Schwerinova!"

"Jéje," diví se babička. "A jakpak je to možné?"

"Jo, babičko, vy jste se za svobodna také jmenovala jinak!"



Přivedl gestapák občana do Pečkova paláce.

"Tohohle jsem zatkl!' pravil a hodil občana před zapisujícího.

"Proč?"

"Řval: Židé ven a Němci na jejich místa!"

"Úředník se zarazil a zeptal se: "Poslyš a neudělal jsi chybu? Tohle, co ten občan křičel, je vlastně naprosto správné - to je naše zásada ..."

"Když on to řval na židovském hřbitově!"



Po vojne vyplácajú dôchodok partizánom a zarzu sa dopredu prediera jedna babka, úradník ju vidí a vraví:

,,Babka ale vy ste nebola u partizánov, tak čo tu chcete?"

,,Synak, ale ja som im zbrane, jedlo a všetko možné nosila!"

,,A ako sa volal ich velitel?"

,,To viem úplne presne synak Obersturmbannführer Ullrich."



Idú pracujúci z JZD na výlet do tatier. Zrazu autobus vybuchne a len jeden chlapík to prežije. Ako sa tak doráňaný vlečie po ceste počuje:

,,Zdvihni ruky nad hlavu prasa fašistické!"

Chlapík sa pozrie za seba a vidí baču s puškou a vraví:

,,Ale báčo vojna už není dvadset let!"

,,Dvadsať rokov vravíš a já furt tie autobuse do luftu vyhadzujem."



Partyzani maji sraz po 20letech.Jeden řika "tehdy jsme šli po stezce v Tatrach a Juraj zavolal,Za stanu a lidi,a skočil pod německy tank,byl to hrdina. slyšel to druhy a řika :ja tam byl taky a slyšel jsem přesně co volal,bylo to Zasrany naledí !!!!

,,Včera jsem se slavnostně vyčural do Mosely'' generál George Patton, hlášení pro ministerstvo války, prosinec 1944

von Irgirg

  • ČSR
  • Rotný
  • Příspěvků: 95
Spojenecké vtipy
« Odpověď #7 kdy: Srpen 17, 2006, 01:49:25 »
Znovu vyborne! Clovek se zasmeje, vtipy vznikaji opravdu za kazdeho rezimu, ale dycha z nich "temno" Protektoratu, co? Asi by to patrilo spis na jine misto fora, ale stran ten Protektorat jsem si vzpomnel na atentat na Heydricha. Nedavno jsem to nekde cetl, ale zaujala me pricina smrti tohoto nedobreho cloveka - ac jeho zraneni nebyla snad az tak vazna, hozeny granat roztrhal mimo jine i sedadlo v onom aute, a konske zine ze sedacky se dostaly pri vybuchu do sleziny. A Heydrich tak umira po nekolika dnech v nemocnici na sepsi (otravu krve).

von Irgirg

  • ČSR
  • Rotný
  • Příspěvků: 95
Spojenecké vtipy
« Odpověď #8 kdy: Srpen 18, 2006, 07:08:10 »
Tak jsem pár těch vtipů vyprávěl kolegům. A zavládlo rovněž velké nadšení. Proto jsem vytvořil vlastní hodnost, do které Tě tímto, Marty, povyšuji - General-Lachmarschall.  :D  :D  :D To je něco jako generál přes humor. Ale to jen mezi námi.

marty

  • Wehrmacht
    Oberstleutenant - podplukovník
  • Příspěvků: 661
    • http://www.obrnenci.estranky.cz
Spojenecké vtipy
« Odpověď #9 kdy: Srpen 18, 2006, 08:09:04 »
Befehl, herr Obergefreiter, s radostí příjímám tenhle čestný titul General-Lachmarschall  :D  No tak abych potvrdil svojí hodnost :wink: :



Tady máte zase něco :wink:



Citace
Dvojjazyčnost

Do ředitelny přiběhl školník celý udýchaný a s děsem rozšířenýma očima. "Pppane řřřediteli, pppane řřediteli," koktá"ppane řřediteli, na zdi školní budovy je hrozný na-nápis..." a polyká sliny."Nu, co je tam napsáno, Řimbabo?""Pppane řřřediteli, kdosi tam napsal křídou Hitler je vůl" a školník těžce vydechl, jako by mu spadl těžký kámen ze srdce.Pan ředitel zalomí rukama a rozčileným hlasem hořekuje: "Bože, bože - to bude malér. Zatracení kluci - a já jim pořád připomínal: Napřed pište všechno německy!"



Mistři v převlékání

V Německu už všechno praskalo. Hitler a Göring se připravovali, že vezmou do zaječích. Aby nebyli poznáni, navrhl Göring, že změní podobu. Hitler si oholil proradný vous a Göring se za pomoci šněrovaček převlékl do šaté vnadné dámy. Oba v ženském přestrojení překročili švýcarské hranice a vyhladovělí z německých přídělů vešli do prvního bufetu, kde bylo vše bez lístků. Za pultem se pohybovala sličná prodavačka, kterou Hitler požádal o šálek mokka a rakvičku se smetanou. Göring si přál ruský kaviár a anglickou slaninu. Prodavačka rychle všechno připravila a podávajíc objednané před zákaznice, řekla úslužně:- Prosím, můj vůdče a říšský maršále!Oba udiveni, že jejich inkognito bylo tak rychle odhaleno, ptali se slečny velmi tiše: "Prosím vás, jak jste nás poznala?"- Klucíí, jak bych vás nepoznal - dyť já jsem Goebbels!"



Kdo víc zařve

Hitler, Göring a Goebbels byli ve při. Kdo prý víc zařve. Goebbels se chlubil, že když zařve, tak to uslyší celý svět. Göring tvrdil, že on přehluší všechny motory německé letecké zbraně. Pak se nafoukl Hitler a povídá: "Chlapi, až já zařvu, to zařve celý německý národ." A měl pravdu.



Hitler v blázinci

Přijel jednou Hitler na prohlídku blázince. Nemocní byli přesně nacvičeni, že zvednou ruku, když se vůdce objeví, a vykřiknou Heil Hitler! Stalo se. Ale na levém křídle dlouhé řady stál muž, který nepozdravil. Adolf se k němu rozběhl a zařval: "Chlape, proč nezdravíte jako ostatní?" A muž klidně odvětí: "Prosím, já nejsem blázen - já jsem dozorce!"



Supergigant

Němci rozvinuli prpagandu s letadlem gigant. Ale už po několika dnech letěl Prahou nový vtip. Maršál Stalin dal postavit letadlo ještě větší a brzo letělo nad Německem. ZA letu pojednou Ivan Ivanyč:"Továryš komandýr, vzadu nám cosi bzučí!"Velitel dává rozkaz: "Vem si motocykl a jeď se tam podívat." Za čtvrt hodiny se Ivan Ivanyč vrátí a hlásí: Továryš komandýr, to nám vzadu do trupu vletěl oknem jeden gigant - a teď netrefí zpátky!"



Total

Byl jest jednou jeden sedlák, kterého Úřad práce posílal do Německa, aby tam "total", jak se říkalo "totálníkům", to jest totálně nasazeným. Do Německa se nikomu nechtělo a bránil se tudíž zuby nehty. Náš sedlák si řekl: "To se nechám raději zavřít, než abych tam jel!" Ale co a jak? Rozhodl se, že něco provede. Zabil na černo menší prase a běží za starostou."Pane starosto", hlásí mu s potutelným úsměvem, "zabil jsem na černo pašíka. Měl asi 80 kilo.""I ty blázne," mávl starosta rukou. "To já bych pod stopadesát kilo vepře nepíchl."Sedlák viděl, že tu nepochodil, starosta že ho zatknout nedá. Nezbývá, než jít na četnickou stanici, řekl si a šel."Pane strážmistře," přiznává se kajícně, "zabil jsem na černo pašíka," a odmlčel se."To je mrzuté, to je mrzuté," postěžoval si pan strážmistr, "já bych těď maso zrovna měl... Ale kdybyste mi tak mohl přinést mouku, to by nešlo? Co říkáte?"Občan zkoprněl a už se viděl na cestě do Německa, protože sotva někoho přesvědčí, že by měl být zatčen. Ale pak dostal nápad. Snad by bylo dobře, kdyby se rozběhl na Gestapo. Od myšlenky ke skutku nebylo u něho nikdy daleko. Přiletí do úřadu a vidí na dveřích ceduli: Udání o tajných porážkách. Vejde dovnitř a gestapák na něj zařve: "Co chcete?"Teď už mám vyhráno, myslí si občan a dodává: "Zabil jsem na černo prase...""A kolik za něj chcete?" ztlumí gestapák hlas a sahá rukou do zadní kapsy pro peněženku.Ale sedlák se chytl za hlavu, rve si vlasy a vybíhá z budovy Gestapa, jako by mu hořela koudel v kapse. Už neví, jak se zachránit před "totáním", když mu v tom vběhne do cety německý voják. "Toho zmlátím, co se do něj vejde," a než větu domyslil, už se na vojáka vrhla a jak ho bil, tak ho bil. Voják se dá do smíchu, a když ještě přiběhli další lidé, slyšeli jeho slova: "Výborně - už to začalo, tak už je konec války... Výborně!"



V pinských močálech

"Vítězná německá armáda" provádí proslulé úhybné pohyby na západ, aby se odpoutala od nepřítele, který ji "jen váhavě" následoval. Je to v pinských močálech. Nad armádou krouží němečtí letci. Jeden se snesl hodně nízko a volá na vojsko po krk v bahně: "To se vám to špatně mašíruje, co?"A německý voják zvedne hlavu k obloze a volá: "Copak my! Nám je hej - my jedeme na koni. Ale vedle nás jde pěchota!"



Krádež kola

Na lavici obžalovaných se octl muž, obviněný, že ukradl kolo.

Soudce: "Proč jste ukradl to kolo?"

Obžalovaný: "Prosím, to kolo stálo u plotu."

Soudce: "A to je důvod ke krádeži?"

Obžalovaný: "Prosím, když na tom plotě byl nápis: Všechna kola se točí pro vítězství říše. Tak jsem to kolo roztočil, aby to říše vyhrála..."



Když se stálo u Stalingradu

Němci ve sbírkách vynikali podobně jako ve lhaní. Sbírali starý papír, staré železo, sbírali přikrývky, rukavice, staré hadry, sbírali každou neděli na "Opfersonntag", sbírali lyže, sbírali zvony, akumulátory v autech, sbírali kliky u vagonů, prostě kradli všechno, co se dalo."Člověče, slyšels to? V neděli začne sbírka všech židlí!"

"Proč?"

"Oni Němci už moc dlouho stojí u Stalingradu!"



Šibeniční

Přišel nováček do koncentračního tábora a ptal se druhých, jaké to tu je. A odpovídali mu skoro sborem: "Chlapče, na všechno si zvykneš. Ale nejhorší jsou první tři roky."



Zrychlení růstu

"Víte, že se zabavují všechna skleníková okna u zahradníků?"

"Není možné! - Proč?""Ale, Hitler chce, aby mu hitlerjugend rychleji dorůstala..."



Jak je to s tuky?

Hitler si pozval k sobě Goebbelse, aby se s ním poradil o vyživovací situaci ve velkoněmecké říši. A Goebbels referoval: "Víš, Ádo, v mouce je to dobré, v zelenině to máme také dobré, i v mase by to ušlo, ale s tuky je to špatné."

"Jak dlouho asi vystačíme?"

"Soudím-li dobře, tedy nejvýše tři měsíce!" odpověděl Goebbels.

"Počítáš v to i Protektorát?"

Kdepak - jenom nás dva...!"



Čím chce být

Hitler se jednou rozhodl, že se sám přesvědčí, jaké se těší popularitě a jak si ho váží evropské národy. Nejdříve potkal na ulici malého německého kluka a ptal se ho: "Víš, kdo jsem?

"Ano, vím to. Ty jsi náš vůdce!" odpověděl.

"Výborně," potěšilo to Hitlera a soudil, že za to musí chlapce odměnit." Čím bys chtěl být?"

"Chtěl bych být ss-obergruppenfuhrer," projevil svůj sen a Hitler mu slíbil, že jej vyplní.

Pak odjel do Holandska a zastavil prvního výrostka, kterého uviděl, a položil mu stejnou otázku: "Víš, kdo jsem?

"Ano, vím - ty jsi náš ochránce," uspokojil Hitlera svou odpovědí. Za to se mu též odměnil:

"Dobře, budeš po válce obchodníkem se zrnkovou kávou."

Potom se Hitler vypravil do Protektorátu a v Praze na Žižkově zastavil chlapce u židovských pecí: "Jestlipak víš, kdo jsem?" tázal se ho.

"Se ví," sykl kluk, "seš náš tatíček, že jó?" protáhl poslední slabiku.

"Hmm," zadumal se Hitler, "zde se jeví ta slovanská měkkost. Mám to tu dobré...tatíček. Hezké...a čím bys chtěl být?" položil další obvyklou otázku.

Kluk řízně odsekl: "...sím sirotek!"

,,Včera jsem se slavnostně vyčural do Mosely'' generál George Patton, hlášení pro ministerstvo války, prosinec 1944

Manstein

  • Wehrmacht
    Unterfeldwebel - rotný
  • Příspěvků: 145
Spojenecké vtipy
« Odpověď #10 kdy: Srpen 19, 2006, 12:11:07 »
:D  :D  moc hezký marty s tim povýšením plně souhlasím:D i když to bylo jen mezi vámi :oops:
"Kdyby každý velitel, který považuje svou situaci za beznadějnou, chtěl kapitulovat, nedala by se vyhrát žádná válka."

?V první řadě jsem voják.?

marty

  • Wehrmacht
    Oberstleutenant - podplukovník
  • Příspěvků: 661
    • http://www.obrnenci.estranky.cz
Spojenecké vtipy
« Odpověď #11 kdy: Srpen 24, 2006, 11:50:26 »
Tak po dlouhý době zase něco, a hned dvojitá porce :wink: :



Citace
V sovětské armádě si při nástupu jeden voják kýchnul.

"Kto kychnul?" ptá se velitel.

Nikdo se nepřihlásí, proto velitel vydá rozkaz:

"Pěrvyj rjad šagom v šag pastreljáť!"

Ozve se střelba a první řada padne.

"Kto kychnůl?" ptá se znovu velitel.

Opět se nikdo nepřihlásí, proto velitel vydá rozkaz:

"Vtarój rjad šagom v šag pastreljáť!"

Padne druhá řada.

"Któ kychnůl?"

Po té hrůze to jeden z vojáků nevydrží a přizná se:

"Ja!"

Velitel odpoví:

"Na zdaróvje!"



Tři se takhle hádají, kdo má lacinejší výrobu zbraní. Američan:

"My umíme vyrobit tank za 2000 dolarů."

Němec:

"Náš tank stojí jen 2000 marek."

Čechoslovák:

"A nám stačí říct 2000 slov, a máme tanků plnou republiku."





Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý, chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách.

?Já myslel, že jste po smrti!? podiví se trosečník.

Hitler na to: ?Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich a máme perfekt konečné řešení. Zplynujeme sto tisíc Židů a pět čističů oken!?

Chlápek je zmatený a ptá se: ?Proč pět čističů oken??

Himmler se otočí k Hitlerovi a s úsměvem povídá: ?Vidíš, že mám pravdu. Ti Židi jsou všem ukradení!?





Jde pán po náměstí, tam uprostřed sedí Heidrich a kolem něj spousta pneumatik.

?Prosím vás,? osloví ho kolemjdoucí, ?co to tady děláte??

Heidrich neodpoví, jen ukáže na ceduli u svých nohou, na které stojí: ?Reinhard Heydrich - Říšský protektor.?





Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: ?Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!?

?Ale já nejsem Kolja,? namítne lazar. ?Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju??

?Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA,? vysvětluje zdravotnice. ?A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja.?

Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: ?Tam bylo původně vytetováno Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!?





Vypráví britský letec za druhé světové války kamarádům z letky: ?Slyšeli jste už o tom černochovi, co před tanky tak zbledl, že ho fašisti nepoznali??





Z partyzánského deníku:

První den - vyhnali jsme Němce z lesa.

Druhý den - Němci vyhnali nás.

Třetí den - hajnej se naštval a vyhnal nás všechny.



Generál za války provádí kontrolu vojenské nemocnice.

Ptá se prvního nemocného: "Co tě trápí?"

"Hemoroidy."

"A čím tě tady léčí?"

"Výtěry jódem a glycerínem."

"A máš nějaké přání?"

"Ano, hned po vyléčení bych chtěl na frontu."

"Vidím, že máš dobrou morálku, dostaneš týden dovolenku."

U dalšího se opakuje nemoc, způsob léčby i dovolenka.

Pak se ptá třetího: "Co tobě chybí?"

"Já jsem tady s hnisavýma mandlema."

"A jak tě léčí?"

"Výtěry jódem a glycerínem."

"A máš nějaké přání?"

"Ano, aby vyměňovali tu štětku."





Na rudém náměstí střeží voják hrob neznámého vojína. Teplota klesá a klesá a když už je 30 pod nulou, najednou se hrob otevře, vyběhne ven neznámý vojín, sebere dříví a rozdělá oheň. Voják se ho soustrastně ptá:

"Cholodno, cholodno?"

"Was ist das cholodno?"





Koná se společné cvičení ruské a německé armády. Desátník Ivan dostane za úkol sepsat prezenční listinu. Když zapíše všechny Rusy, přejde k prvnímu Němci a ptá se:

"Kak tibjá zavút?"

"Was?"

Ivan to považuje za jméno a tak si zapíše Was. Pak jde k dalšímu:

"Kak tibjá zavút?"

"Was?"

Teď už je mu to divné, ale říká si, že to jsou třeba bráchové, tak zase napíše Was. Pak přistoupí k třetímu:

"Kak tibjá zavút?"

"Was?"

Ivan se naštve a dá mu bombu čenichovku. Němec se nemůže sebrat ze země a jen úpí:

"Warum?"

A Ivan si v duchu říká:

"No vida, ty parchante, já věděl, že se jmenuješ jinak!"





Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci do sněmovny v povznesené náladě. Poslankyně Philipsová, která jej neměla příliš v lásce, předstoupila před jeho křeslo a pronesla vzrušeně: "Pane předsedo, vy jste opilý. Vy jste hrozně opilý. Pane předsedo vy jste hrozně moc opilý." Churchill se s pomocí sněmovního Butlera postavil a odpověděl. "Paní poslankyně, vy jste ošklivá. Paní poslankyně vy jste moc ošklivá. Paní poslankyně vy jste strašně moc ošklivá!" A mávaje svým velkým doutníkem, dodal se smíchem: "Já se z toho ale do rána vyspím!"





Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:

"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."

"Máš štěstí." odpoví bůh

"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."

"Máš štěstí." znovu odpoví bůh

Hitler se podiví, ale pokračuje:

"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."

"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.

Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:

"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"

"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak Tě kopnu do držky."



Himmler vrazí do kanclu Hitlera a hlásí:

"Mám skvělý DVD, jmenuje se to Lidice a Ležáky!"

Hitler opáčí:

"Teď nemám čas, vypal to."



židovská rodina sedí u vánočního stolu,a najedno někdo zaklepe ''tady ježíšek,, tak otevřou dveře ozvou se rány bum bum bum''apríl tady gestapo,,!



Příjde babička na národní výbor a upaží:

" Hei Hitler"

Starosta se na ní podívá a říká:

"To jste si babi spletla dobu"??

Babi na to:

" Dobu možná ale Vás ne"!!



Za druhé světové války utíká žena z ruské strany na německou.

Ruský voják křičí:

"Komándir, Natáša uběgájet na drugúju stranú!"

Komandir odpovídá: "Něvádit, ona náša nóvaja biologíčeskaja zbraň!"





Za druhé světové války přijde německý voják ke svému veliteli a říká mu:

"Herr Oberstumfuhrer, já bych chtěl nějaké vyznamenání, neboť se mi před

chvílí podařilo zastřelit 30 Sovětských Střelců."

"Ja, das ist gut. To si fakt zaslouží pochvalu, ale pověz mi, jak jsi

poznal, že to byli právě Sovětští Střelci?"

"No, měli na přilbách napsáno SS!"



Ke konci druhé světové války osvobodí Rudá armáda malé městečko, vojáci rabují a znásilňují. V jednom domku prosí muž:

Soudruzi vojáci, hodinky jste mi ukradli, dceru jste mi znásilnili, manželku jste mi znásilnili, ušetřte od toho alespoň moji 80ti letou matku!

Ta mu honem skočí do řeči:

Ale jen je nech synku, válka je válka !



Hitler se nechal přovést kartářku a chce vědět, kdy zemře. Žena praví:

"Zemřete na židovský svátek."

"Který svátek? Který den?"

"To je jedno, který den. Den, kdy zemřete, bude židovský svátek."



Jak je možné, že Němci obsadili Polsko tak rychle?

Vpochodovali tam pozadu a Poláci si mysleli, že odcházejí.



Aaron potká Mojšeho v Berlíně a ptá se, kde byl celý den. Mojše odpovídá:

"Ale, byl jsem na Hitlerově pohřbu."

"No, a jaké to bylo, co se tam dělo?"

"Bylo to překvapivé. Nejdřív rakev spustili do díry, pak ji zase vytáhli

a zase spustili a tak asi dvanáctkrát."

"Cože? A proč?"

"Není se čemu divit, když měl takovej aplaus."





Citace
Rok 1944. Hory na středním Slovensku. Fašisté nahánějí partyzány, kteří se před nimi schovali v jedné z jeskyní. Zatímco grupenführer jednotky nahlas přemýšlel, co podniknout dál, jeden z partyzánů mu dělal ozvěnu.

Velitel: Kam ti partyzáni zmizeli? Kam se schovali?

Partyzán: ...se schovali ...se schovali....

Velitel: Asi utekli do tamhletoho lesa. Asi jsou v lese.

Partyzán: ...jsou v lese...jsou v lese...

Velitel: Ale pro jistotu bychom měli hodit granát do této jeskyně.

Partyzán: ...jsou v lese...jsou v lese...





Z rozhovoru dvou Němců kdesi v Rusku (léto 1942):

- Hansi, včera sem ti měl perfektní babu, super sem si zajebal.

- Nepovídej. A jak kouřila?

- Nijak. Už neměla hlavu.





de Hitler s Goebbelsem po Berlíně. Najednou vidí žebráka, slepce s brýlemi, který je na rohu ulice, a u klobouku má velký nápis: "Od Židů almužny nepřijímám!"

"Takový charakter!" řekne uznale Hitler a dá Goebbelsovi příkaz, aby dal žebrákovi pětimarku.

Žebrák poděkuje, načež mu vůdce řekne: "Těší mne, že jsi tak uvědomělý! Přišel jsi na to sám, nebo ti to někdo poradil?" Žebrák se usměje a spokojeně konstatuje: "To vědí, že sám! Na co my Židi nepřijdem..."





Hitler s Göringem jeli v autě přes vesnici a zajeli psa. Göring zastavil, a že to musí jít říct těm lidem do chalupy a psa zaplatit. Už za chvíli se maršál vrátil s plnou náručí salámů, jitrnic, šunky a jiných dobrot.

"Proboha,"podivil se Hitler,"jak to, že ti tohleto všechno dali?"

"Sám jsem z toho blázen,"vrtěl hlavou Göring,"jen jsem tam přišel a povídám: Heil Hitler, toho psa jsem zajel já. A oni nevěděli, co by mi snesli."





Vůdce se osobně účastnil popravy několika Židů. A protože měl dobrou náladu, zeptal se jednoho z nich na jeho poslední přání.

"Chtěl bych vstoupit do NSDAP,"povídá Žid.

"Cože?"zalapá po dechu šokovaný Adolf, "Proboha proč?"

"No, alespoň bude zase o jednu nacistickou svini míň."





Přijde Hitler na inspekci do koncentráku a nastoupeným Židům oznámí: "Dnes mám narozeniny. Proto výjimečně dostanete k obědu guláš..." Židé začnou jásat. "...nějací dobrovolníci?"





Novou smrtící zbraní, kterou chtěli Němci ještě na podzim 1944 zvrátit celý průběh války, bylo údajně nezničitelné, obrovské letadlo, o němž Hitler s hrdostí prohlašoval, že je největší na světě a pojmenoval ho Gigant. Na spojenecké velitele to ale žádný velký dojem neudělalo. Hitler se rozhodl, že jim ukáže co proto a vyslal zkázonosné letadlo co nejdříve do akce. Gigant vzlétl z tajného letiště v Německu a již brzy se dostal nad kanál La Manche. V tu chvíli se však proti němu objevila jakási létající pevnost s britskými výsostnými znaky. Posádka Gigantu do ní začala okamžitě pálit vším, co měla k dispozici, ale střelba se nepochopitelně míjela svým účinkem. Velitel Gigantu se tedy rozhodl, že zničí nepřátelský stroj tím, že do něj naletí. Německé letadlo proto nalétlo více z boku, přidalo rychlost, posádka se připoutala, zavřela oči, avšak žádný náraz se nekonal. Velitel otevřel oči, ohlédl se a uviděl létající pevnost za sebou. Vůbec nechápal, co se stalo, nicméně nařídil změnit kurs a celou akci opakovat. Ovšem všechno dopadlo úplně stejně jako předtím. Když Gigant celý manévr zopakoval potřetí, vyklonil se z létající pevnosti pilot a volá: "To bylo naposledy, příště nechám okna zavřená."







Hitler dostane na dva dny opušťák z pekla. Po dvou dnech se s hrůzou vrátí a stěžuje si:"Kčertu, satane! Celej svět je naruby - Němci kšeftujou a Židi válčí!"





Jste s Hitlerem, Mussolinim a právníkem v místnosti.

Máte pistoli, ale jen dva náboje. Koho střelíte?

Právníka. Dvakrát.





HITLER SI CHTĚL dát učesat ježka, ale vlasy mu pořád padaly, ne a ne držet. "Himmelhergot," povídá, "co mám dělat, aby mně ty vlasy stály?"

"Víte co," poradil mu jeho kadeřník, "dejte Čechům zbraně."





ŠEL CIKÁN A NESL si pod paží krásnou vypasenou husu. Potká ho četník.

"Tak co, Juro? Kdes tu husu ukradl?" "Ale neukradl! Kdepak, pane strá žmistr, nekrad." "Tak sis ji koupil?" "No, to taky neříkám, že sem ji koupil."

"Taks ji tedy dostal?" "Nedostal." "Tak hergot, chlape, jak

ses k ní dostal?" "Ale, pane strážmistr, vzal jsem ji pod

protektorát."



VÍŠ, CO je to V-1?" "Abych nevěděl! Přece letadla bez

pilotů."

"A co je to V-2?" "To nevím." "Piloti bez letadel."



Jde Quasimodo, Einstein a Hitler se zapsat do Guinesovi knihy rekordů, přijdou do kanceláře a tam se jich optají proč tu jsou.

Quasimodo:"Já jsem nejošklivější na světě",

Einstein:"já jsem nejchytřejší na světě",

Hitler:"já jsem největší svině na světě".

"Dobrá, ale musíme to prověřit, tak pojdte po jednou do kanceláře", praví úředník. První jde Quasimodo a za chvíli se vrací s potvrzením , že je skutečně nejošklivější.

Druhý jde Einstein a i on se vrací s dokladem. Třetí jde Hitler, dlouho se nevrací a až po hodině nasranej vyleze a řve: "KURVA, KDO JE TO TEN PETR ZVĚŘINA ???!!!"



Jdu vám takhle po ulici a vidím chlapa. Klobouk, dlouhej plášť,

tmavý brejle a rychle vchází do dveří. Tak si říkám, toho chlapa

odněkud znám.

Druhého dne vám takhle jdu po ulici a zase. Vidím chlapa.

Klobouk, dlouhej plášť, tmavý brejle a rychle vchází do dveří. Tak si

říkám, je to Fučík, není to Fučík.

A třetí den to samý. A zase si říkám: "Je to Fučík, není to

Fučík."

Tak jsem zašel na gestapo.

No a byl to Fučík.



Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.

"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."

"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"

"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."

"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?"

"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"

"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"

"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.



Hitler sa prechadza po koncentraku a uvidi maleho chlapceka, pride k nemu a pyta sa ho:"Kolko budes mat rokov chlapce?" chlapec odpovie:"Budem mat osem." Hitler:"NEBUDES!!!"



Polsko 1940. U zdi krakovského kostela kopou dva příslušníci Hitler jungen do mladého farářského adepta Karola Wojtyly - "Ty svině židácká!". Ten se brání: "Nechte mě! Já budu jednou papežem!" Jeden z mladých fašounů se ušklíbne: "ty? Jestli ty budeš jednou papežem, tak já budu hned po tobě!"



zemřel Stalin a bušil na nebeskou bránu. Vylezl sv. Petr a říká:

"No tys byl velký člověk, Hitlera jsi porazil, ale na druhou stranu, napáchals mnoho zla, tak fakt nevím, co s tebou. Víš co, uděláme exkurse v nebi a v pekle a vybereš si."

Jdou do nebe a tam dušičky pikují sbíječkama mráčky... Jdou do pekla a tam sedí Hitler na baru a na klíně sličnou čertici. Stalin se rozhodne pro peklo. Zahřmí, zavře se nebe, a Stalin zůstane v pekle v baru. Sedne si vedle Hitlera a na klín mu přisedne sličná čertice. Začne čertici blíže "prozkoumávat", sáhne jí do rorkroku, celý zděšený se nakloní k Hitlerovi a říká mu:

"Vona jí nemá!?!"

a Hitler na to:

"Ty vole to je právě to peklo!"

,,Včera jsem se slavnostně vyčural do Mosely'' generál George Patton, hlášení pro ministerstvo války, prosinec 1944

panzernet

  • Administrátor
  • Příspěvků: 281
    • http://www.panzernet.net
  • Za zásluhy o rozvoj fóra. Uděleno: 29. května 2007 Za 1 rok aktivní činnosti na fóru. Uděleno: 15. června 2007 Za 2 roky aktivní činnosti na fóru.   Uděleno: 26. května 2008 Za 3 roky aktivní činnosti na fóru.   Uděleno: 26. května 2009
Spojenecké vtipy
« Odpověď #12 kdy: Září 29, 2006, 09:51:00 »
Našel jsem jednu karikaturu, která mi příjde opravdu výstižná... a až mrazivá. Myslím, že to bylo otištěno někdy v době obklíčení Stalingradu.



"Motor zvítězil nad koněm a kanon nad kopím." Heinz Guderian

Hans

  • ČSR
  • Podplukovník
  • Příspěvků: 1847
    • http://www.krieg.estranky.cz
  • Za zásluhy o rozvoj fóra. Uděleno: 29. května 2007 Za 2 roky aktivní činnosti na fóru.  Uděleno: 17. října 2008
Spojenecké vtipy
« Odpověď #13 kdy: Říjen 11, 2006, 08:03:01 »
Výztižná opravdu je, neví někdo kdo ji kreslil? jestli nějakej rus nebo kdo?
>> http://www.krieg.estranky.cz <<
>> http://www.pistecesky.ic.cz/<<

Durch Krieg zum Sieg.
Si vis pacem, para bellum.
Inter arma silent musae.
Fortes fortuna adivuat.

panzernet

  • Administrátor
  • Příspěvků: 281
    • http://www.panzernet.net
  • Za zásluhy o rozvoj fóra. Uděleno: 29. května 2007 Za 1 rok aktivní činnosti na fóru. Uděleno: 15. června 2007 Za 2 roky aktivní činnosti na fóru.   Uděleno: 26. května 2008 Za 3 roky aktivní činnosti na fóru.   Uděleno: 26. května 2009
Spojenecké vtipy
« Odpověď #14 kdy: Říjen 12, 2006, 08:49:04 »
No Němec to určitě nekreslil  :lol:

V nějakém dokumentu v televizi jsem slyšel, že Rusové rozmísťovali v obklíčeném Stalingradu ampliony a pouštěli do nich dokola německy takové trošku depresivní hlášení:

"Každé 2 minuty zemře ve Stalingradu jeden německý voják... Stalingrad - Massengrab, Stalingrad - Massengrab"

a furt dokola...
"Motor zvítězil nad koněm a kanon nad kopím." Heinz Guderian