Panzernet fórum

Válka a média => Válečná propaganda => Téma založeno: panzernet Srpen 16, 2006, 09:08:23

Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: panzernet Srpen 16, 2006, 09:08:23
Mě osobně příjdou kreslené vtipy, které během války vycházely v různém americkém a britském tisku jako docela povedený způsob (svého druhu) propagandy.

I když zejména behěm prvních válečných let (řekněme do konce 41. roku) nemohlo být žádnému německému protivníkovi do smíchu, některé ty vtipy jsou fakt humorný.

Příklad: Vycpavač A. Hitler



(http://panzerforum.ic.cz/pics/propaganda/005.jpg)



Co vy na to?
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: marty Srpen 16, 2006, 09:51:26
:lol:  :lol:  :lol:  fakt pěkný

Tyhle vtipy sice nejsou kreslený, ale myslim, že vás taky rozesmějou :D

některý sou fakt perly :wink:       :lol:  :lol:



Citace
Tichý odpor vznikl už při převzetí moci v roce 1933



Potkají se dva příslušníci SA.

-?Slyšel jsi? Reichstag hoří!?

Druhý mu pošeptá:

-?Pst! Až zítra!?



Starší venkovanka přišla do zeměpisného kabinetu, kde poprvé v životě vidí glóbus. Hned chce vidět, kde je Amerika.

-?Tady? , ukazuje učitel

-?Ta je ale velká. A Anglie??

-?Tenhle ostrov a patří mu všechny tyhle ostrovy?

-?A Rusko??

-?Tohle je Rusko?

-? A teď mi ukažte Velkoněmeckou Říši.?

-? Tenhle fialový flíček?

Venkovanka se zarazí, potom se zeptá:

-? Řekněte mi, má i Vůdce takový globus??



Pozdě večer kráčí zatemněnou berlínskou ulicí starší muž. Najednou před sebou vidí postavu s pistolí.

-? Stůj, nebo střelím! Peněženku sem!?

-? Vy jste mě vylekal?, praví muž s ulehčením, ? už jsem si myslel, že jste od Gestapa!?



Dvě paničky se baví v lepší společnosti

-? Z mého muže se stal impotent!?

Druhá se ptá:

-? To je víc než Sturbannfuhrer??



Lidová tvořivost reagovala i na Noc dlouhých nožů



Od té doby, co je Rohm v nebi, nosí andělé fíkové listy ? na zadku.



Když Hess seskočil nad Anglií a v Německu ho oficiálně vyhlásili za šílence, byl představen samotnému Churchillovi.

¨-?Tak vy jste ten šílenec?? , ptá se Churchill

-? Ó ne,? ohradil se Hess, ? jenom jeho zástupce.?



Ovšem brzy se válka přenesla i nad Německo



Noční letecký poplach v Hamburku. Obyvatelé jsou v bunkrech. V pochmurné náladě klade blokový vedoucí řečnickou otázku:

-? Kde bychom byli teď, kdybychom neměli Vůdce??

Zezadu mu odpoví tichý hlas?:

-? V posteli!?



Ani hlášení o vojenských úspěších nebyla přijímána bezvýhradně



V nebi sedí Hanibal, Caesar a Napoleon a pozorují bitevní vřavu.

-? Páni, já mít takové loďstvo a ponorky jako německo, kam bych to až dotáhnul!?, povídá Caesar

-? Já mít takový tanky a letectvo jako Němci, to by se to mašírovalo přes Alpy!?, odpovídá Hanibal

-? Škoda řečí, pánové?, povzdychne si Napoleon. ?Já mít ministra propagandy jako je Goebbels, nikdo doteď neví, že jsem u Waterloo prohrál!?



Dříve se začínaly pohádky slovy: Byl jednou jeden král?

Teď je to : Z Vůdcova hlavního stanu se hlásí?



Poslední hlášení OKH o náletové situaci :

-?Pod nepřátelskými letouny se už nenachází žádné říšské území.?



A jeden speciálně pro Kwanga



Na sklonku války byla v jednom jihoamerickém městě recepce, které se zúčastnil i vyslanec hortyovského Maďarska. Když vešel, pozdravil vztyčením pravice. Hostitel se podivil a začal se vyptávat na poměry za oceánem.

-? Pane vyslanče, ráčil jste pozdravit nacistickým pozdravem, že? Určitě jste příslušníky nordické rasy blondýnů, není liž pravda??

-? Ne, prosím, my jsme mongolského původu.?

-?Ach tak, váš stát tedy leží někde v Asii??

-? Ne, my jsme evropský stát.?

-?Jestli se nemýlím, máte titul královského velvyslance. Ráčíte být tedy z království. Jak se daří Jeho Veličenstvu??

-? Promiňte, to je omyl, my už krále dávno nemáme. Nám vládne admirál.?

-? Jste tedy přímořský stát?!?

-?Ne, vnitrozemský!?

-?Zajímavé. Jste zapletení do té velké evropské války??

-? Bijeme se statečně na všech bojištích!?

-?Jistě máte velké územní požadavky.?

-?Ano, naše územní požadavky jsou dost velké.?

-?A na kom je uplatňujete, pane královský velvyslanče??

-? Na Slovácích a na Rumunech.?

-?To jsou tedy vaši nepřátelé??

-?Kdepak, to jsou naši spojenci.?

-?Vaši spojenci? A proti komu vlastně bojujete??

-? Proti sovětskému svazu.?

-? Aha, a proti němu máte také územní požadavky, že??

-?Ne, proti němu žádné nemáme.?

-?To je opravdu podivné, Co na to říká váš vládce, admirál??

-? toho se bohužel nemůžeme zeptat, je v zajetí.?

-? Admirál je v zajetí? Kdo ho zajal??

-? Němci.?

-? To jsou taky vaši nepřátelé??

-? Ale kdepak! To jsou naši nejvěrnější spojenci!?



Češi samozřejmě nemohli zůstat stranou. Tento nápis se objevil na soše Svatého Václava v době Mnichovské krize.



Pro nedostavení se spojenců- Válka se nekoná!



Po celkové okupaci se objevily nápisy za výlohou obchodu



Vyměním plynovou masku za česko-německý slovník



I na bájné hoře Blaník



Chlapci, nedejte se vyprovokovat!



I postupnou germanizaci někteří brali s humorem- toto je pár návrhů na poněmčení českých názvů



Dejvice- Gib Mehr

Most Svatopluka Čecha- Heilige Regiment Bohmen Brucke

Strašnice- Bu-BU-Bustadt

Smíchov- Lachau

Střešovice- Dachau



Když v roce 1941 vypukla válka se SSSR, v mnohých lidech vyvolala naději



Když němci pronikli 500 km na sovětské území, dostali z Moskvy protestní nónu: Pokud nepřestanete s pohraničními incidenty, budeme nuceni vyhlásit mobilizaci!



Kolem roku 1943 se prý uvažovalo o zrušení Vánoc, protože:



Svatý Josef bojuje na východní frontě.

Panna Marie je totálně nasazená v Goring Werke

Jezulátko odnesli do krytu

Betlémskou hvězdu museli zatemnit

Tři králové z východu se nedostali přes frontu

Pastýři narukovali k FLAKu

A kvůli oslovi nad jesličkami se nevyplatí slavit svátky



Ovšem konec války se nezadržitelně blížil?



Pán přijde k řezníkovi a chce půl kila plánovitého úhybného manévru.

-? Co to je ??, ptá se udivený řezník.

-? Nevím, ale němci tvrdí, že je to lepší než nářez!?



V Praze se na nádraží rozčiluje žena.

-? Co je to za poměry? Před chvílí jsem si sem postavila kufr a najednou je pryč!?

Okolojdoucí muž ji utěšuje:

-?Nic si z toho nedělejte. Před týdnem jsem si dal v Lipsku do úschovy kufr, a přes noc bylo pryč i nádraží.?



Nesmíme zapomenout ani na Slováky, kteří bojovali na východní frontě?



Drazí rodiče! Mám se výborně. Bijeme Rusy a ženeme je před sebou. Každý den urazíme až 60 km. Nepřítel před námi bezplánovitě utíká. Drahá maminko, když to tak půjde dál, za tři týdny jsme v Košicích?



Doufám, že vás malý výběr alespoň trochu pobavil. Je i názornou ukázkou toho, že člověk neztrácí humor v žádné situaci





 napsal: Jezuss / publikováno: 28.09.2003





S těmito vtipy jsem setkal různě, myslím, že nemají jednoho autora, ale uvedl jsem zde jednu z kompletovaných forem z webu worldatwar.clone.cz, vtipy samotné ale pocházejí z publikace Tisíc a jeden vtip, nakladatelství Obzor, 1969. Sou fakt úžásný  :lol:  :lol:
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: panzernet Srpen 16, 2006, 11:06:01
Díky za tenhle příspěvek, fakt dobrý.

Obzvlášť tomu nápisu "Chlapci, nedejte se vyprovokovat!" na Blaníku jsem se od srdce zasmál  :lol:
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Sepp Rössner Srpen 16, 2006, 11:08:17
Kdyztak se podivejte do Volne tema a do topicu narodni socialismus , tak jsou dvě pohádky o němcích od amerických tvůrců , je to docela sranda , ale hodí se k tomu aspoŇ trochu znát angličtinu.
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: von Irgirg Srpen 16, 2006, 08:41:47
Ty vtipy jsou bezvadné. Až na jeden dva jsem je vůbec neznal. Vynikající příspěvek! Já bych snad Martyho i povýšil! To ale svobodníci asi nemohou, co?  :roll: A Adminovi ještě všeobecně dík za stálé zlepšování stránek. P.S. Mě zase naprosto dostal ten vtip o Maďarech, a potom protest. nóta z Moskvy o pohraničním incidentu.  :D
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Peter Srpen 17, 2006, 08:03:30
Mam tu jednu velmi povedenou karikaturu z jednoho americkeho casopisu. Oscanoval jsem to z knihy "Mano Ziegler - Messerschmit Me 262". A musim podekovat adminovy za hosting tohoto obrazku.



(http://panzerforum.ic.cz/pics/propaganda/006.jpg)
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: marty Srpen 17, 2006, 11:33:25
Tak tady dalších pár vtipů, co jsem schrastil, různě na fórech a v článcích, protože sou vtipy lidová věc nemusím snad ke každému uvádět zdroj :wink:



P.S. díky von Irgirgovi za snahu povýšit mě, ale se svou hodností poručíka jsem s nadmírou spokojen :D  :lol:  :wink:



Tak tady jsou:



Citace
Chlubili se Pražan, Pařížan a obyvatel Berlína svými městy.

Pařížan byl hrdý na Eifelovu věž - vyprávěl, že když vyjede nahoru a rozhlédne se, vidí celé město.

Také Pražan nedal dopustit na Petřín - z toho dokonce vidí celou zem.

Třetí, Berlíňan, jen mávnul rukou: "To je toho! To u nás se stačí postavit a židli a vidím celý Berlín!"



Hitler se chtěl přesvědčit, jak je národem vážen a zbožňován.

V novinách bylo oznámeno, že toho a toho dne navštíví představení v berlínské Opeře.

Do lóže byl ovšem poslán dvojník a vůdce sám si sedl na jedno z nejlacinějších míst do přízemí.

Sotva vstoupil dvojník do lóže, celé divadlo povstalo, každý zdviženou pravici a hřímal: "Heil, Heil!!"

Jen Hitler zůstal sedět a uvažoval, jak je hezké být tak nadšeně pozdravován a tak vřele celým národem milován.

Z úvah byl však nepříjemně vyrušen. Soused ho kopl a šeptá mu do ucha: "Vstaň, člověče, a zvedni tu pazouru! Přece se nedáš pro takového mizeru zavřít a oběsit!"





Přišel Moravec na inspekci do školy, prochází chodbou a spatří na zemi zbytek cigarety. Zamračí se a koukne na ředitele, který ho doprovází: "Čí to je!?!"

Ředitel se skloní a podídá: "Vaše, viděl jste ji první!"



Hácha v projevu k národu: "Poslouchat! Poslocuhat! Poslouchat!"

Hlas z lidu: "My polsoucháme, ale ni nám to rušejí!"





Na svkělé Moravcově pleši se udělal nějaký bolák a pan ministr si zašel k lékaři.

Lékař místo prohlédnul a pokrčil rameny: "S tím se teď nedá nic dělat. Musíte počkat až to praskne, pak vás budeme řezat!"



Po utvoření Protektorátu byl Hácha pozván do Berlína na slavnostní hostinu. sedí u tabule a nějak smutně se tváří. Tak zasmušile, že si toho povšiml i Hitler. Rýpl loktem do Goebbelse a povídá: "Podívej, tomu starému Háchovi nějak nechutná. Bude to asi proto, že nemá český jídelníček. dej pokyn, ať jej rychle napíší a dají mu jej - beztoho je celá ta večeře z protektorátu!"

Stalo se.

Byl přinesen český jídelníček a obsluhující číšník jej se slavnostní tváří předložil Háchovi.

Hácha se ani nepodíval, vytáhl z kapsy pero, podepsal se a lístek vrátil.



- Byl banket na hradě a mezi Neurathem a Frankem seděl spokojeně Hácha.

Najedl se, utřel si ubrouskem ústa a praví spokojeně: "Zaplať Pán Bůh! Dobré to bylo!"

Neutrah si toho povšiml a poznamená: "My Němci to tak neříkáme! my říkáme: "Heil Hitler!"

Hácha kývne hlavou: "Inu jiný národ, jiný mrav. Ale - chraň Bůh - přeji Vůdci stálé zdraví - co když Vůdce tu nebude - co potom budete říkat?"

Neutrah se na chvíli zamyslí a řekne upřímně: "Pak budeme říkat taky: "Zaplať Pán Bůh!"



- Šel starý Hácha po ulici a ztratil kapesník. Chodec jej zvedl a prezidentovi podal. Hácha mu dlouho a dlouho děkoval, až to bylo občanovi trapné.

"Ale pane prezidente, taková maličkost, to nestojí ani za řeč!"

"Mýlíte se příteli!" řek starý pán. "To není žádná maličkost. Kapesník je totiž jediná věc, do které smím strkat nos!"



- Co znamenalo WH na německých vozech, když jeli do Prahy? - Vezeme hovno!

A co WH znamenalo, když odjížděli s nakradeným zbožím? - Věnoval Hácha!





Sloužil v sovětské armádě Izak Izakovič, ale neprovedl žádný hrdinský čin, až mu velitel sám domlouval: "Musíš se také vyznamenat! Podívej se, jak tvým souvěrcům Němci dělají co nejhoršího mohou - tak se pomsti!"

Dobrá! Izak Izakovič se přihlásil na předzvědnou hlídku. Za pár hodin se vrátil s ohromnou slávou. Přijel s velkým nepřátelským tankem a na řetězu vlekl další menší tank.

Divili se kamarádi: "Izaku Izakoviči, jak jsi tohle dokázal?"

"Jednoduše! Ten velký jsem vyměnil za šálu na krk a ten malý za nátepníčky!"



- Šel pan Pick s panem Khonem po Václavském náměstí.

"Pod touhle lípou," vzdychne najednou pan Pick, "jsem dostal před dvaceti lety pár facek, že jsem mluvil německy!"

Vzdychne také pan Khon a povídá: "Ani nevzpomínejte ty krásné časy!"



- Přivedl gestapák občana do Pečkova paláce.

"Tohohle jsem zatkl!' pravil a hodil občana před zapisujícího.

"Proč?"

"Řval: Židé ven a Němci na jejich místa!"

"Úředník se zarazil a zeptal se: "Poslyš a neudělal jsi chybu? Tohle, co ten občan křičel, je vlastně naprosto správné - to je naše zásada ..."

"Když on to řval na židovském hřbitově!"



Kdy bude konec války? Až se Göring vejde do Goebbelsových kalhot!



- Jednoho dne Hitler, rozzlobený neúspěchy v Africe, vzal telefon, zavolal Mussoliniho a ironicky mu blahopřál k ohromným úspěchům.

V aparátu bylo chvíli ticho a pak se ozval Mussolini: "To jsi ty, Adolfe? Je nějak špatně rozumět - odkud voláš - z Londýna?"



- Nebudou Vánoce: Ježíšek nemá arijský doklad. Tři králové nedostali propustku. Hvězda byla dána do sbírky kovů. Osel a vůl byli odvedeni na kontingent a pastýře sebral pracovní úřad a jsou přeškolováni ve zbojním průmyslu.



- Byl Němec z Protektorátu v Berlíně na večeři ve velmi dobrém podniku. Když odcházel, zapomněl si na stole aktovku s půl milionem marek. Na ulici si uvědomil ztrátu a letěl zpátky. Neštěstí! Přišel pozdě. Na stole bylo sice půl milionu marek, ale ta kožená aktovka byla pryč!



- Jel pan Novák do Berlína, a kamarád z Prahy chěl, aby mu napsal, jak to v hlavním městě Říše vypadá: "Když mi napíšeš zprávu černým inkoustem, bude pravda, co píšeš. Když použiješ červeného inkoustu, bude pravdou pravý opak."

Za týden dostal kamarád pohlednici: "Nálada skvělá, důvěra ve vítězství, město nálety nedotčeno, mám se báječně, všeho je dost, jen červený inkoust nemohu nikde sehnat!"



- Když Rommel ustupoval - byl povýšen na maršála. Objevil se prý tehdy v německých novinách inzerát: "Vyměním maršálskou hůl za sedmimílové boty. Zn.'Lev pouště'"



Který národ je nejpracovitější? ... Němci! Jedním volem dokáží zorat celou Evropu!

Který národ je nejposlušnější? ... Češi! Ve dne poslouchají Háchu a v noci Beneše!



- Plul žralok po mořském pobřeží. Najednou vystrčí ploutev z vody a zařve: "Heil Hitler!"

Ptal se ho kolega: "Co, prosím tebe, blbneš?"

"No - čí maso jíš, toho píseň zpívej!"



- Němci vtrhli do nepřipraveného Sovětského svazu a rychle postupovali. Když už dobyli Kijev, poslal stalin Hitlerovi telegram: "Jestli okamžitě nepřestanete s těmi pohraničními incidenty a přestřelkami, vyhlásím plnou mobilizaci!"



- Rozdíl mezi pesimistou a optimistou v Německu:

Pesimista říká, že se to projede už na jaře!

Optimista tvrdí, že až na podzim!

Rozdíl mezi optimistou a pesimistou v protektorátu.

Optimista tvrdí, že na svatého Václava bude stát v Praze husa 5 rublů!

Pesimista tvrdí, že nejméně 10 rublů!



- Prosinec 1940.

"Víš, že po Novém roce bude dost masa?

"???"

"Budou porážet ty voly, kteří ještě věří, že to Německo vyhraje!"



- Kdo vyhraje?

Hitler: "Rasa!"

Stalin: "Masa!"

Roosevelt: "Kasa!"



- Jede babička tramvají a ptá se průvodčího, kdy už bude Fochova třída:

"Za chvíli tam budeme!" slibuje průvodčí. "Jen už se teď nejmenuje Fochova, ale Schwerinova!"

"Jéje," diví se babička. "A jakpak je to možné?"

"Jo, babičko, vy jste se za svobodna také jmenovala jinak!"



Přivedl gestapák občana do Pečkova paláce.

"Tohohle jsem zatkl!' pravil a hodil občana před zapisujícího.

"Proč?"

"Řval: Židé ven a Němci na jejich místa!"

"Úředník se zarazil a zeptal se: "Poslyš a neudělal jsi chybu? Tohle, co ten občan křičel, je vlastně naprosto správné - to je naše zásada ..."

"Když on to řval na židovském hřbitově!"



Po vojne vyplácajú dôchodok partizánom a zarzu sa dopredu prediera jedna babka, úradník ju vidí a vraví:

,,Babka ale vy ste nebola u partizánov, tak čo tu chcete?"

,,Synak, ale ja som im zbrane, jedlo a všetko možné nosila!"

,,A ako sa volal ich velitel?"

,,To viem úplne presne synak Obersturmbannführer Ullrich."



Idú pracujúci z JZD na výlet do tatier. Zrazu autobus vybuchne a len jeden chlapík to prežije. Ako sa tak doráňaný vlečie po ceste počuje:

,,Zdvihni ruky nad hlavu prasa fašistické!"

Chlapík sa pozrie za seba a vidí baču s puškou a vraví:

,,Ale báčo vojna už není dvadset let!"

,,Dvadsať rokov vravíš a já furt tie autobuse do luftu vyhadzujem."



Partyzani maji sraz po 20letech.Jeden řika "tehdy jsme šli po stezce v Tatrach a Juraj zavolal,Za stanu a lidi,a skočil pod německy tank,byl to hrdina. slyšel to druhy a řika :ja tam byl taky a slyšel jsem přesně co volal,bylo to Zasrany naledí !!!!

Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: von Irgirg Srpen 17, 2006, 01:49:25
Znovu vyborne! Clovek se zasmeje, vtipy vznikaji opravdu za kazdeho rezimu, ale dycha z nich "temno" Protektoratu, co? Asi by to patrilo spis na jine misto fora, ale stran ten Protektorat jsem si vzpomnel na atentat na Heydricha. Nedavno jsem to nekde cetl, ale zaujala me pricina smrti tohoto nedobreho cloveka - ac jeho zraneni nebyla snad az tak vazna, hozeny granat roztrhal mimo jine i sedadlo v onom aute, a konske zine ze sedacky se dostaly pri vybuchu do sleziny. A Heydrich tak umira po nekolika dnech v nemocnici na sepsi (otravu krve).
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: von Irgirg Srpen 18, 2006, 07:08:10
Tak jsem pár těch vtipů vyprávěl kolegům. A zavládlo rovněž velké nadšení. Proto jsem vytvořil vlastní hodnost, do které Tě tímto, Marty, povyšuji - General-Lachmarschall.  :D  :D  :D To je něco jako generál přes humor. Ale to jen mezi námi.
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: marty Srpen 18, 2006, 08:09:04
Befehl, herr Obergefreiter, s radostí příjímám tenhle čestný titul General-Lachmarschall  :D  No tak abych potvrdil svojí hodnost :wink: :



Tady máte zase něco :wink:



Citace
Dvojjazyčnost

Do ředitelny přiběhl školník celý udýchaný a s děsem rozšířenýma očima. "Pppane řřřediteli, pppane řřediteli," koktá"ppane řřediteli, na zdi školní budovy je hrozný na-nápis..." a polyká sliny."Nu, co je tam napsáno, Řimbabo?""Pppane řřřediteli, kdosi tam napsal křídou Hitler je vůl" a školník těžce vydechl, jako by mu spadl těžký kámen ze srdce.Pan ředitel zalomí rukama a rozčileným hlasem hořekuje: "Bože, bože - to bude malér. Zatracení kluci - a já jim pořád připomínal: Napřed pište všechno německy!"



Mistři v převlékání

V Německu už všechno praskalo. Hitler a Göring se připravovali, že vezmou do zaječích. Aby nebyli poznáni, navrhl Göring, že změní podobu. Hitler si oholil proradný vous a Göring se za pomoci šněrovaček převlékl do šaté vnadné dámy. Oba v ženském přestrojení překročili švýcarské hranice a vyhladovělí z německých přídělů vešli do prvního bufetu, kde bylo vše bez lístků. Za pultem se pohybovala sličná prodavačka, kterou Hitler požádal o šálek mokka a rakvičku se smetanou. Göring si přál ruský kaviár a anglickou slaninu. Prodavačka rychle všechno připravila a podávajíc objednané před zákaznice, řekla úslužně:- Prosím, můj vůdče a říšský maršále!Oba udiveni, že jejich inkognito bylo tak rychle odhaleno, ptali se slečny velmi tiše: "Prosím vás, jak jste nás poznala?"- Klucíí, jak bych vás nepoznal - dyť já jsem Goebbels!"



Kdo víc zařve

Hitler, Göring a Goebbels byli ve při. Kdo prý víc zařve. Goebbels se chlubil, že když zařve, tak to uslyší celý svět. Göring tvrdil, že on přehluší všechny motory německé letecké zbraně. Pak se nafoukl Hitler a povídá: "Chlapi, až já zařvu, to zařve celý německý národ." A měl pravdu.



Hitler v blázinci

Přijel jednou Hitler na prohlídku blázince. Nemocní byli přesně nacvičeni, že zvednou ruku, když se vůdce objeví, a vykřiknou Heil Hitler! Stalo se. Ale na levém křídle dlouhé řady stál muž, který nepozdravil. Adolf se k němu rozběhl a zařval: "Chlape, proč nezdravíte jako ostatní?" A muž klidně odvětí: "Prosím, já nejsem blázen - já jsem dozorce!"



Supergigant

Němci rozvinuli prpagandu s letadlem gigant. Ale už po několika dnech letěl Prahou nový vtip. Maršál Stalin dal postavit letadlo ještě větší a brzo letělo nad Německem. ZA letu pojednou Ivan Ivanyč:"Továryš komandýr, vzadu nám cosi bzučí!"Velitel dává rozkaz: "Vem si motocykl a jeď se tam podívat." Za čtvrt hodiny se Ivan Ivanyč vrátí a hlásí: Továryš komandýr, to nám vzadu do trupu vletěl oknem jeden gigant - a teď netrefí zpátky!"



Total

Byl jest jednou jeden sedlák, kterého Úřad práce posílal do Německa, aby tam "total", jak se říkalo "totálníkům", to jest totálně nasazeným. Do Německa se nikomu nechtělo a bránil se tudíž zuby nehty. Náš sedlák si řekl: "To se nechám raději zavřít, než abych tam jel!" Ale co a jak? Rozhodl se, že něco provede. Zabil na černo menší prase a běží za starostou."Pane starosto", hlásí mu s potutelným úsměvem, "zabil jsem na černo pašíka. Měl asi 80 kilo.""I ty blázne," mávl starosta rukou. "To já bych pod stopadesát kilo vepře nepíchl."Sedlák viděl, že tu nepochodil, starosta že ho zatknout nedá. Nezbývá, než jít na četnickou stanici, řekl si a šel."Pane strážmistře," přiznává se kajícně, "zabil jsem na černo pašíka," a odmlčel se."To je mrzuté, to je mrzuté," postěžoval si pan strážmistr, "já bych těď maso zrovna měl... Ale kdybyste mi tak mohl přinést mouku, to by nešlo? Co říkáte?"Občan zkoprněl a už se viděl na cestě do Německa, protože sotva někoho přesvědčí, že by měl být zatčen. Ale pak dostal nápad. Snad by bylo dobře, kdyby se rozběhl na Gestapo. Od myšlenky ke skutku nebylo u něho nikdy daleko. Přiletí do úřadu a vidí na dveřích ceduli: Udání o tajných porážkách. Vejde dovnitř a gestapák na něj zařve: "Co chcete?"Teď už mám vyhráno, myslí si občan a dodává: "Zabil jsem na černo prase...""A kolik za něj chcete?" ztlumí gestapák hlas a sahá rukou do zadní kapsy pro peněženku.Ale sedlák se chytl za hlavu, rve si vlasy a vybíhá z budovy Gestapa, jako by mu hořela koudel v kapse. Už neví, jak se zachránit před "totáním", když mu v tom vběhne do cety německý voják. "Toho zmlátím, co se do něj vejde," a než větu domyslil, už se na vojáka vrhla a jak ho bil, tak ho bil. Voják se dá do smíchu, a když ještě přiběhli další lidé, slyšeli jeho slova: "Výborně - už to začalo, tak už je konec války... Výborně!"



V pinských močálech

"Vítězná německá armáda" provádí proslulé úhybné pohyby na západ, aby se odpoutala od nepřítele, který ji "jen váhavě" následoval. Je to v pinských močálech. Nad armádou krouží němečtí letci. Jeden se snesl hodně nízko a volá na vojsko po krk v bahně: "To se vám to špatně mašíruje, co?"A německý voják zvedne hlavu k obloze a volá: "Copak my! Nám je hej - my jedeme na koni. Ale vedle nás jde pěchota!"



Krádež kola

Na lavici obžalovaných se octl muž, obviněný, že ukradl kolo.

Soudce: "Proč jste ukradl to kolo?"

Obžalovaný: "Prosím, to kolo stálo u plotu."

Soudce: "A to je důvod ke krádeži?"

Obžalovaný: "Prosím, když na tom plotě byl nápis: Všechna kola se točí pro vítězství říše. Tak jsem to kolo roztočil, aby to říše vyhrála..."



Když se stálo u Stalingradu

Němci ve sbírkách vynikali podobně jako ve lhaní. Sbírali starý papír, staré železo, sbírali přikrývky, rukavice, staré hadry, sbírali každou neděli na "Opfersonntag", sbírali lyže, sbírali zvony, akumulátory v autech, sbírali kliky u vagonů, prostě kradli všechno, co se dalo."Člověče, slyšels to? V neděli začne sbírka všech židlí!"

"Proč?"

"Oni Němci už moc dlouho stojí u Stalingradu!"



Šibeniční

Přišel nováček do koncentračního tábora a ptal se druhých, jaké to tu je. A odpovídali mu skoro sborem: "Chlapče, na všechno si zvykneš. Ale nejhorší jsou první tři roky."



Zrychlení růstu

"Víte, že se zabavují všechna skleníková okna u zahradníků?"

"Není možné! - Proč?""Ale, Hitler chce, aby mu hitlerjugend rychleji dorůstala..."



Jak je to s tuky?

Hitler si pozval k sobě Goebbelse, aby se s ním poradil o vyživovací situaci ve velkoněmecké říši. A Goebbels referoval: "Víš, Ádo, v mouce je to dobré, v zelenině to máme také dobré, i v mase by to ušlo, ale s tuky je to špatné."

"Jak dlouho asi vystačíme?"

"Soudím-li dobře, tedy nejvýše tři měsíce!" odpověděl Goebbels.

"Počítáš v to i Protektorát?"

Kdepak - jenom nás dva...!"



Čím chce být

Hitler se jednou rozhodl, že se sám přesvědčí, jaké se těší popularitě a jak si ho váží evropské národy. Nejdříve potkal na ulici malého německého kluka a ptal se ho: "Víš, kdo jsem?

"Ano, vím to. Ty jsi náš vůdce!" odpověděl.

"Výborně," potěšilo to Hitlera a soudil, že za to musí chlapce odměnit." Čím bys chtěl být?"

"Chtěl bych být ss-obergruppenfuhrer," projevil svůj sen a Hitler mu slíbil, že jej vyplní.

Pak odjel do Holandska a zastavil prvního výrostka, kterého uviděl, a položil mu stejnou otázku: "Víš, kdo jsem?

"Ano, vím - ty jsi náš ochránce," uspokojil Hitlera svou odpovědí. Za to se mu též odměnil:

"Dobře, budeš po válce obchodníkem se zrnkovou kávou."

Potom se Hitler vypravil do Protektorátu a v Praze na Žižkově zastavil chlapce u židovských pecí: "Jestlipak víš, kdo jsem?" tázal se ho.

"Se ví," sykl kluk, "seš náš tatíček, že jó?" protáhl poslední slabiku.

"Hmm," zadumal se Hitler, "zde se jeví ta slovanská měkkost. Mám to tu dobré...tatíček. Hezké...a čím bys chtěl být?" položil další obvyklou otázku.

Kluk řízně odsekl: "...sím sirotek!"

Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Manstein Srpen 19, 2006, 12:11:07
:D  :D  moc hezký marty s tim povýšením plně souhlasím:D i když to bylo jen mezi vámi :oops:
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: marty Srpen 24, 2006, 11:50:26
Tak po dlouhý době zase něco, a hned dvojitá porce :wink: :



Citace
V sovětské armádě si při nástupu jeden voják kýchnul.

"Kto kychnul?" ptá se velitel.

Nikdo se nepřihlásí, proto velitel vydá rozkaz:

"Pěrvyj rjad šagom v šag pastreljáť!"

Ozve se střelba a první řada padne.

"Kto kychnůl?" ptá se znovu velitel.

Opět se nikdo nepřihlásí, proto velitel vydá rozkaz:

"Vtarój rjad šagom v šag pastreljáť!"

Padne druhá řada.

"Któ kychnůl?"

Po té hrůze to jeden z vojáků nevydrží a přizná se:

"Ja!"

Velitel odpoví:

"Na zdaróvje!"



Tři se takhle hádají, kdo má lacinejší výrobu zbraní. Američan:

"My umíme vyrobit tank za 2000 dolarů."

Němec:

"Náš tank stojí jen 2000 marek."

Čechoslovák:

"A nám stačí říct 2000 slov, a máme tanků plnou republiku."





Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý, chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách.

?Já myslel, že jste po smrti!? podiví se trosečník.

Hitler na to: ?Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich a máme perfekt konečné řešení. Zplynujeme sto tisíc Židů a pět čističů oken!?

Chlápek je zmatený a ptá se: ?Proč pět čističů oken??

Himmler se otočí k Hitlerovi a s úsměvem povídá: ?Vidíš, že mám pravdu. Ti Židi jsou všem ukradení!?





Jde pán po náměstí, tam uprostřed sedí Heidrich a kolem něj spousta pneumatik.

?Prosím vás,? osloví ho kolemjdoucí, ?co to tady děláte??

Heidrich neodpoví, jen ukáže na ceduli u svých nohou, na které stojí: ?Reinhard Heydrich - Říšský protektor.?





Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: ?Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!?

?Ale já nejsem Kolja,? namítne lazar. ?Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju??

?Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA,? vysvětluje zdravotnice. ?A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja.?

Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: ?Tam bylo původně vytetováno Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!?





Vypráví britský letec za druhé světové války kamarádům z letky: ?Slyšeli jste už o tom černochovi, co před tanky tak zbledl, že ho fašisti nepoznali??





Z partyzánského deníku:

První den - vyhnali jsme Němce z lesa.

Druhý den - Němci vyhnali nás.

Třetí den - hajnej se naštval a vyhnal nás všechny.



Generál za války provádí kontrolu vojenské nemocnice.

Ptá se prvního nemocného: "Co tě trápí?"

"Hemoroidy."

"A čím tě tady léčí?"

"Výtěry jódem a glycerínem."

"A máš nějaké přání?"

"Ano, hned po vyléčení bych chtěl na frontu."

"Vidím, že máš dobrou morálku, dostaneš týden dovolenku."

U dalšího se opakuje nemoc, způsob léčby i dovolenka.

Pak se ptá třetího: "Co tobě chybí?"

"Já jsem tady s hnisavýma mandlema."

"A jak tě léčí?"

"Výtěry jódem a glycerínem."

"A máš nějaké přání?"

"Ano, aby vyměňovali tu štětku."





Na rudém náměstí střeží voják hrob neznámého vojína. Teplota klesá a klesá a když už je 30 pod nulou, najednou se hrob otevře, vyběhne ven neznámý vojín, sebere dříví a rozdělá oheň. Voják se ho soustrastně ptá:

"Cholodno, cholodno?"

"Was ist das cholodno?"





Koná se společné cvičení ruské a německé armády. Desátník Ivan dostane za úkol sepsat prezenční listinu. Když zapíše všechny Rusy, přejde k prvnímu Němci a ptá se:

"Kak tibjá zavút?"

"Was?"

Ivan to považuje za jméno a tak si zapíše Was. Pak jde k dalšímu:

"Kak tibjá zavút?"

"Was?"

Teď už je mu to divné, ale říká si, že to jsou třeba bráchové, tak zase napíše Was. Pak přistoupí k třetímu:

"Kak tibjá zavút?"

"Was?"

Ivan se naštve a dá mu bombu čenichovku. Němec se nemůže sebrat ze země a jen úpí:

"Warum?"

A Ivan si v duchu říká:

"No vida, ty parchante, já věděl, že se jmenuješ jinak!"





Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci do sněmovny v povznesené náladě. Poslankyně Philipsová, která jej neměla příliš v lásce, předstoupila před jeho křeslo a pronesla vzrušeně: "Pane předsedo, vy jste opilý. Vy jste hrozně opilý. Pane předsedo vy jste hrozně moc opilý." Churchill se s pomocí sněmovního Butlera postavil a odpověděl. "Paní poslankyně, vy jste ošklivá. Paní poslankyně vy jste moc ošklivá. Paní poslankyně vy jste strašně moc ošklivá!" A mávaje svým velkým doutníkem, dodal se smíchem: "Já se z toho ale do rána vyspím!"





Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:

"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."

"Máš štěstí." odpoví bůh

"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."

"Máš štěstí." znovu odpoví bůh

Hitler se podiví, ale pokračuje:

"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."

"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.

Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:

"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"

"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak Tě kopnu do držky."



Himmler vrazí do kanclu Hitlera a hlásí:

"Mám skvělý DVD, jmenuje se to Lidice a Ležáky!"

Hitler opáčí:

"Teď nemám čas, vypal to."



židovská rodina sedí u vánočního stolu,a najedno někdo zaklepe ''tady ježíšek,, tak otevřou dveře ozvou se rány bum bum bum''apríl tady gestapo,,!



Příjde babička na národní výbor a upaží:

" Hei Hitler"

Starosta se na ní podívá a říká:

"To jste si babi spletla dobu"??

Babi na to:

" Dobu možná ale Vás ne"!!



Za druhé světové války utíká žena z ruské strany na německou.

Ruský voják křičí:

"Komándir, Natáša uběgájet na drugúju stranú!"

Komandir odpovídá: "Něvádit, ona náša nóvaja biologíčeskaja zbraň!"





Za druhé světové války přijde německý voják ke svému veliteli a říká mu:

"Herr Oberstumfuhrer, já bych chtěl nějaké vyznamenání, neboť se mi před

chvílí podařilo zastřelit 30 Sovětských Střelců."

"Ja, das ist gut. To si fakt zaslouží pochvalu, ale pověz mi, jak jsi

poznal, že to byli právě Sovětští Střelci?"

"No, měli na přilbách napsáno SS!"



Ke konci druhé světové války osvobodí Rudá armáda malé městečko, vojáci rabují a znásilňují. V jednom domku prosí muž:

Soudruzi vojáci, hodinky jste mi ukradli, dceru jste mi znásilnili, manželku jste mi znásilnili, ušetřte od toho alespoň moji 80ti letou matku!

Ta mu honem skočí do řeči:

Ale jen je nech synku, válka je válka !



Hitler se nechal přovést kartářku a chce vědět, kdy zemře. Žena praví:

"Zemřete na židovský svátek."

"Který svátek? Který den?"

"To je jedno, který den. Den, kdy zemřete, bude židovský svátek."



Jak je možné, že Němci obsadili Polsko tak rychle?

Vpochodovali tam pozadu a Poláci si mysleli, že odcházejí.



Aaron potká Mojšeho v Berlíně a ptá se, kde byl celý den. Mojše odpovídá:

"Ale, byl jsem na Hitlerově pohřbu."

"No, a jaké to bylo, co se tam dělo?"

"Bylo to překvapivé. Nejdřív rakev spustili do díry, pak ji zase vytáhli

a zase spustili a tak asi dvanáctkrát."

"Cože? A proč?"

"Není se čemu divit, když měl takovej aplaus."





Citace
Rok 1944. Hory na středním Slovensku. Fašisté nahánějí partyzány, kteří se před nimi schovali v jedné z jeskyní. Zatímco grupenführer jednotky nahlas přemýšlel, co podniknout dál, jeden z partyzánů mu dělal ozvěnu.

Velitel: Kam ti partyzáni zmizeli? Kam se schovali?

Partyzán: ...se schovali ...se schovali....

Velitel: Asi utekli do tamhletoho lesa. Asi jsou v lese.

Partyzán: ...jsou v lese...jsou v lese...

Velitel: Ale pro jistotu bychom měli hodit granát do této jeskyně.

Partyzán: ...jsou v lese...jsou v lese...





Z rozhovoru dvou Němců kdesi v Rusku (léto 1942):

- Hansi, včera sem ti měl perfektní babu, super sem si zajebal.

- Nepovídej. A jak kouřila?

- Nijak. Už neměla hlavu.





de Hitler s Goebbelsem po Berlíně. Najednou vidí žebráka, slepce s brýlemi, který je na rohu ulice, a u klobouku má velký nápis: "Od Židů almužny nepřijímám!"

"Takový charakter!" řekne uznale Hitler a dá Goebbelsovi příkaz, aby dal žebrákovi pětimarku.

Žebrák poděkuje, načež mu vůdce řekne: "Těší mne, že jsi tak uvědomělý! Přišel jsi na to sám, nebo ti to někdo poradil?" Žebrák se usměje a spokojeně konstatuje: "To vědí, že sám! Na co my Židi nepřijdem..."





Hitler s Göringem jeli v autě přes vesnici a zajeli psa. Göring zastavil, a že to musí jít říct těm lidem do chalupy a psa zaplatit. Už za chvíli se maršál vrátil s plnou náručí salámů, jitrnic, šunky a jiných dobrot.

"Proboha,"podivil se Hitler,"jak to, že ti tohleto všechno dali?"

"Sám jsem z toho blázen,"vrtěl hlavou Göring,"jen jsem tam přišel a povídám: Heil Hitler, toho psa jsem zajel já. A oni nevěděli, co by mi snesli."





Vůdce se osobně účastnil popravy několika Židů. A protože měl dobrou náladu, zeptal se jednoho z nich na jeho poslední přání.

"Chtěl bych vstoupit do NSDAP,"povídá Žid.

"Cože?"zalapá po dechu šokovaný Adolf, "Proboha proč?"

"No, alespoň bude zase o jednu nacistickou svini míň."





Přijde Hitler na inspekci do koncentráku a nastoupeným Židům oznámí: "Dnes mám narozeniny. Proto výjimečně dostanete k obědu guláš..." Židé začnou jásat. "...nějací dobrovolníci?"





Novou smrtící zbraní, kterou chtěli Němci ještě na podzim 1944 zvrátit celý průběh války, bylo údajně nezničitelné, obrovské letadlo, o němž Hitler s hrdostí prohlašoval, že je největší na světě a pojmenoval ho Gigant. Na spojenecké velitele to ale žádný velký dojem neudělalo. Hitler se rozhodl, že jim ukáže co proto a vyslal zkázonosné letadlo co nejdříve do akce. Gigant vzlétl z tajného letiště v Německu a již brzy se dostal nad kanál La Manche. V tu chvíli se však proti němu objevila jakási létající pevnost s britskými výsostnými znaky. Posádka Gigantu do ní začala okamžitě pálit vším, co měla k dispozici, ale střelba se nepochopitelně míjela svým účinkem. Velitel Gigantu se tedy rozhodl, že zničí nepřátelský stroj tím, že do něj naletí. Německé letadlo proto nalétlo více z boku, přidalo rychlost, posádka se připoutala, zavřela oči, avšak žádný náraz se nekonal. Velitel otevřel oči, ohlédl se a uviděl létající pevnost za sebou. Vůbec nechápal, co se stalo, nicméně nařídil změnit kurs a celou akci opakovat. Ovšem všechno dopadlo úplně stejně jako předtím. Když Gigant celý manévr zopakoval potřetí, vyklonil se z létající pevnosti pilot a volá: "To bylo naposledy, příště nechám okna zavřená."







Hitler dostane na dva dny opušťák z pekla. Po dvou dnech se s hrůzou vrátí a stěžuje si:"Kčertu, satane! Celej svět je naruby - Němci kšeftujou a Židi válčí!"





Jste s Hitlerem, Mussolinim a právníkem v místnosti.

Máte pistoli, ale jen dva náboje. Koho střelíte?

Právníka. Dvakrát.





HITLER SI CHTĚL dát učesat ježka, ale vlasy mu pořád padaly, ne a ne držet. "Himmelhergot," povídá, "co mám dělat, aby mně ty vlasy stály?"

"Víte co," poradil mu jeho kadeřník, "dejte Čechům zbraně."





ŠEL CIKÁN A NESL si pod paží krásnou vypasenou husu. Potká ho četník.

"Tak co, Juro? Kdes tu husu ukradl?" "Ale neukradl! Kdepak, pane strá žmistr, nekrad." "Tak sis ji koupil?" "No, to taky neříkám, že sem ji koupil."

"Taks ji tedy dostal?" "Nedostal." "Tak hergot, chlape, jak

ses k ní dostal?" "Ale, pane strážmistr, vzal jsem ji pod

protektorát."



VÍŠ, CO je to V-1?" "Abych nevěděl! Přece letadla bez

pilotů."

"A co je to V-2?" "To nevím." "Piloti bez letadel."



Jde Quasimodo, Einstein a Hitler se zapsat do Guinesovi knihy rekordů, přijdou do kanceláře a tam se jich optají proč tu jsou.

Quasimodo:"Já jsem nejošklivější na světě",

Einstein:"já jsem nejchytřejší na světě",

Hitler:"já jsem největší svině na světě".

"Dobrá, ale musíme to prověřit, tak pojdte po jednou do kanceláře", praví úředník. První jde Quasimodo a za chvíli se vrací s potvrzením , že je skutečně nejošklivější.

Druhý jde Einstein a i on se vrací s dokladem. Třetí jde Hitler, dlouho se nevrací a až po hodině nasranej vyleze a řve: "KURVA, KDO JE TO TEN PETR ZVĚŘINA ???!!!"



Jdu vám takhle po ulici a vidím chlapa. Klobouk, dlouhej plášť,

tmavý brejle a rychle vchází do dveří. Tak si říkám, toho chlapa

odněkud znám.

Druhého dne vám takhle jdu po ulici a zase. Vidím chlapa.

Klobouk, dlouhej plášť, tmavý brejle a rychle vchází do dveří. Tak si

říkám, je to Fučík, není to Fučík.

A třetí den to samý. A zase si říkám: "Je to Fučík, není to

Fučík."

Tak jsem zašel na gestapo.

No a byl to Fučík.



Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.

"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."

"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"

"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."

"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?"

"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"

"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"

"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.



Hitler sa prechadza po koncentraku a uvidi maleho chlapceka, pride k nemu a pyta sa ho:"Kolko budes mat rokov chlapce?" chlapec odpovie:"Budem mat osem." Hitler:"NEBUDES!!!"



Polsko 1940. U zdi krakovského kostela kopou dva příslušníci Hitler jungen do mladého farářského adepta Karola Wojtyly - "Ty svině židácká!". Ten se brání: "Nechte mě! Já budu jednou papežem!" Jeden z mladých fašounů se ušklíbne: "ty? Jestli ty budeš jednou papežem, tak já budu hned po tobě!"



zemřel Stalin a bušil na nebeskou bránu. Vylezl sv. Petr a říká:

"No tys byl velký člověk, Hitlera jsi porazil, ale na druhou stranu, napáchals mnoho zla, tak fakt nevím, co s tebou. Víš co, uděláme exkurse v nebi a v pekle a vybereš si."

Jdou do nebe a tam dušičky pikují sbíječkama mráčky... Jdou do pekla a tam sedí Hitler na baru a na klíně sličnou čertici. Stalin se rozhodne pro peklo. Zahřmí, zavře se nebe, a Stalin zůstane v pekle v baru. Sedne si vedle Hitlera a na klín mu přisedne sličná čertice. Začne čertici blíže "prozkoumávat", sáhne jí do rorkroku, celý zděšený se nakloní k Hitlerovi a říká mu:

"Vona jí nemá!?!"

a Hitler na to:

"Ty vole to je právě to peklo!"

Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: panzernet Září 29, 2006, 09:51:00
Našel jsem jednu karikaturu, která mi příjde opravdu výstižná... a až mrazivá. Myslím, že to bylo otištěno někdy v době obklíčení Stalingradu.



(http://panzerforum.ic.cz/pics/propaganda/001.jpg)
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Hans Říjen 11, 2006, 08:03:01
Výztižná opravdu je, neví někdo kdo ji kreslil? jestli nějakej rus nebo kdo?
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: panzernet Říjen 12, 2006, 08:49:04
No Němec to určitě nekreslil  :lol:

V nějakém dokumentu v televizi jsem slyšel, že Rusové rozmísťovali v obklíčeném Stalingradu ampliony a pouštěli do nich dokola německy takové trošku depresivní hlášení:

"Každé 2 minuty zemře ve Stalingradu jeden německý voják... Stalingrad - Massengrab, Stalingrad - Massengrab"

a furt dokola...
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Hans Říjen 12, 2006, 09:32:52
A massengrab je masový hrob nebo co? Němci měli říkat to samý rusům a bylo by to 50:50
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Bambi Říjen 12, 2006, 09:43:24
Jo, je to masový hrob.  Pro Rusy by to samozřejmě platilo také, ale "Cталинград - массовое захоронение" (Stálingrad - masovóje zacharénije) se tak pěkně nerýmuje.... :D
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Hans Říjen 12, 2006, 02:07:21
Tak sem to uhád, myslel jsem si že je to jen podobný.
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Kageneck Říjen 12, 2006, 03:42:37
No, ze to zrovna rikaj Rusove. Tech pokapalo ve Stalingradu mnohem vic nez Nemcu. Tam by to bylo, kazde dve sekundy zahyne jeden rusky prapor (opet mysleno s velkou nadsazkou clausi)



von Kageneck
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Hans Říjen 12, 2006, 03:44:58
Citace
(opet mysleno v velkou nadsazkou clausi)





Až tak velká nadsázka to zas není :lol:
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Bambi Říjen 13, 2006, 08:08:30
Je 1. září 1945, první školní den po strašlivé válce. Paní učitelka se ptá dětí, jak prožívaly poslední dny války, plné nebezpečí, ale přeci tak krásné, neboť přišla svoboda.

Vašíček říká: "Prosím, já jsem ukazoval americkým vojákům cestu !"

Učitelka : "A co ti říkali?"

Vašíček : "Thank You, boy," a pak mi dali čokoládu.

Anička : "Sím, já jsem nosila partyzánům do lesa chleba ! A říkali mi : "Spasibo, děvočka," a pak mi vzali hodinky.

Pepíček : "A já jsem pomáhal nosit vojákům náboje do protitankového kanónu, když zadržovali útok !"

Učitelka . "ÓÓ ! To muselo bát nebezpečné ! A co říkali, ti vojáci?"

Pepíček : "Sehr gut, Hans, sehr gut !!"
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: panzernet Říjen 13, 2006, 08:26:09
No já sem slyšel kdysi dávno jeden podobněj.

Učitelka se ptá dětí co dělali jejich rodiče za války. Mařenka a Boženka a tyhle hodný děti povídají jak jejich rodičové ukrývali partyzány a stavěli barikády apod. až příjde řada na Pepíčka (kdo jiný než Pepíček) a ten říká: "můj táta byl elektrikář... měl totiž zboku na helmě dva blesky."
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Bambi Říjen 13, 2006, 09:37:27
Před operací Barbarossa přijde Hitler za Tisem a říká - hele, plánuju teďka něco většího na východě, potřebuju půjčit nějaký tanky. Tiso říká - jasně Adolfe, to je v pohodě, stačí ti jeden? Hitler - ty jsi se zbláznil? Tiso - no dobře, dobře, půjčím ti dva. Hitler - cože, na takovou válku dva tanky? Tiso - sakra Adolfe, to ti mám půjčit všechny tři? :D
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Bambi Říjen 13, 2006, 12:31:34
Ještě jsem si vzpomněl na dva :



Někdy na podzim 1941 se Bůh rozhodl, že si zkontroluje stav na Zemi. Přijde k Churchillovi, ten je po pás ve vodě. Říká : "Winstone, ty na tom nejsi nejlíp..." "Neboj, Pane Bože, my to zvládnem !"

Jde za Stalinem, ten je ve vodě po prsa. Říká mu : "Josife, s tebou to nevypadá dobře....!" "Neboj, Pane Bože, my se z toho dostanem !"

Přijde za Hitlerem a ten je ve vodě jenom po kotníky. "No vidíš, Adolfe, jak jsi na tom dobře !" "No jo, Pane Bože, ale to stojím Mussolinimu na hlavě !"



A krátký úderný :



Co je to skutečné kamarádství? Když se německý voják vrací z dovolené a celá východní fronta mu jde dvěstě kilometrů naproti.
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Hans Říjen 13, 2006, 03:20:33
Ten s tím prvním zářím je skvělej. A co tojle? Vypůjčil jsem si je z jednoho přízpěvku na foru vojna.net/forum aby někdo neřekl že neuvádím zdroj.



V sovětské armádě si při nástupu jeden voják kýchnul.

"Kto kychnul?" ptá se velitel.

Nikdo se nepřihlásí, proto velitel vydá rozkaz:

"Pěrvyj rjad šagom v šag pastreljáť!"

Ozve se střelba a první řada padne.

"Kto kychnůl?" ptá se znovu velitel.

Opět se nikdo nepřihlásí, proto velitel vydá rozkaz:

"Vtarój rjad šagom v šag pastreljáť!"

Padne druhá řada.

"Któ kychnůl?"

Po té hrůze to jeden z vojáků nevydrží a přizná se:

"Ja!"

Velitel odpoví:

"Na zdaróvje!"





Tři se takhle hádají, kdo má lacinejší výrobu zbraní. Američan:

"My umíme vyrobit tank za 2000 dolarů."

Němec:

"Náš tank stojí jen 2000 marek."

Čechoslovák:

"A nám stačí říct 2000 slov, a máme tanků plnou republiku."





Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý, chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách.

?Já myslel, že jste po smrti!? podiví se trosečník.

Hitler na to: ?Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich a máme perfekt konečné řešení. Zplynujeme sto tisíc Židů a pět čističů oken!?

Chlápek je zmatený a ptá se: ?Proč pět čističů oken??

Himmler se otočí k Hitlerovi a s úsměvem povídá: ?Vidíš, že mám pravdu. Ti Židi jsou všem ukradení!?
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Rastislaus Říjen 20, 2006, 12:09:41
Ja som si spomenul na jeden veľmi pekný vtip  :D  -



 Zraz vojnových veteránov. Kamaráti z frontu spomínajú na svoje najväčšie zážitky.

"Môj najväčší zážitok bol, keď sme vyrazili do útoku a bez strát sme prerazili nepritaľskú líniu ...".

"Ale to je nič ! Môj najväčší zážitok bol, keď sme s Nemcami týždeň bojovali o jeden most cez rieku a potom došli záplavy a voda nám ho strhla.



 Možno sa vám zdá suchý, ale mne sa veľmi páčil.



 :lol:
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Her Rybizek Listopad 02, 2006, 01:55:00
Tak já taky pošlu jednu.

Školení-Pane kapitáne co máme dělat,když stoupneme na minu.

Kapitán-standartní postup,rozplinout se po okolí a do výšky 20 m
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Her Rybizek Listopad 02, 2006, 01:57:27
V dopise německého vojína.

Babičko vem si to šťouchadlo na brambory a odjisti ho.Aspoň budu mít 3 týdny opušťák.
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Hamerinski Listopad 02, 2006, 11:11:40
Pár kreslených vtipů od Billa Mauldina (*26.10 1921 +22.1 2003)



(http://www.sever.cz/clanky/img/mauldin/mau57.jpg)

Ať tam de nejdřív druhá rota. Ta prej eště nikde neokusila přátelský vítání.



Nakresleno po atentátu na Hitlera Blowup in Germany ? výbuch v Německu.

(http://www.sever.cz/clanky/img/mauldin/mau35.jpg)

Tak se mi zdá, že vychází slunce, Joe.



(http://www.sever.cz/clanky/img/mauldin/mau41.jpg)

...už nikdy nepocákám pěšáka blátem (999)... už nikdy nepocákám pěšáka blátem (1000)... Tak, a teď nás vytlačíte?



(http://www.sever.cz/clanky/img/mauldin/mau99.jpg)

Už sis někdy všimnul, Willie, jak tyhle zdrhovadla legračně bzučej?
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: panzernet Listopad 28, 2006, 03:40:31
Našel jsem nádhernou pohlednici, o kterou se s váma prostě musím podělit  :D

Těžké tanky Volkssturmu



(http://panzerforum.ic.cz/pics/crazy/volkssturm.jpg)
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: marty Listopad 28, 2006, 06:07:13
:lol:  :lol:  :lol:   :D  tak ta je skvělá...  :D



Tak jako měla divize ''Grossdeutschland'' Panthery, tyhle tchýně by mohla mít divize ''Grossmutter''  :lol:  :D  :wink:
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Rastislaus Listopad 28, 2006, 09:24:27
Panzernet - to je haluz  :D  :D  :D  Tak toto si fakt trafil. Jediná škoda, že to nemá ďaleko od pravdy - určite ste už videli fotky, ako sú ženy zaúčané s Panzerfaustom.  :?
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: pan.velbloud Prosinec 11, 2006, 11:02:34
Taky znám jeden- chlapci z Hitlerjugend jsou na letním táboře v Polsku a jedou na výlet do Waršavy. Dva pylní hoši jdou po rozchodu spolu a uvidí malého poláka, jak si hraje na pískovišti. Rozkopou mu bábovičky a začnou ho pošťuchovat. Mladý polák řve: "Klucí, nechte mě, já jednou budu papež!". Na to mu jeden z těch dvou odvětí: " Chachacha, tak jestli ty jednou budeš papež, tak já budu hned po tobě!"
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: pan.velbloud Prosinec 12, 2006, 12:06:16
Znám ještě jeden dobrej, leč nemorální: Připěhne Himmler k Hitlerovi a kříčí: "Adolfe, mám jeden novej bezvadnej film na DVD- Lidice a Ležáky!"

Hitler odvedí: "Teď nemám čas, vypal to."
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: pan.velbloud Prosinec 12, 2006, 12:07:56
Další: Přikluše Himmler K Hitlerovi a říká: "Tak jsem Adolfe vyhladil ty Lidice a Ležáky." Hitler se rozkřičí: "Ty pako! Říkal jsem ti- dej do lednice vychladit ty ležáky!"
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Jiří Fidler Prosinec 13, 2006, 10:50:09
Ohledně ztrát u Stalingradu, Rusové přiznali v celé Stalingradské bitvě (tedy od poloviny července 1942 do začátku února 1943) přibližně 480 000 mrtvých a 650 000 raněných, tedy něco podobného, jako za první světové války boje o Verdun.

Ona proměna německých vojáků ve hřbitov pochází od sovětské autorské dvojice, myslím, že měla pseudonym Kukryniksy.



A také půjdu se svojí troškou do mlýna - německá hymna roku 1941:

"Deutschland, Deutschland, über alles!

Über Deutschland R.A.F.
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Kageneck Prosinec 14, 2006, 06:42:42
Ehm trosku drsny ztraty a to si Rusove urcite trochu prilepsili.

Fakt dobry vtipy od vas vsech. R.A.F. nad Nemeckem, fakt dobry a dokonce to tam i docela ladi. Hodte sem jeste neco. :D



von Kageneck
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Hans Prosinec 14, 2006, 02:51:25
Citace
"Deutschland, Deutschland, über alles!

Über Deutschland R.A.F.




Mohl by mi to prosím někdo přeložit do češtiny? dík
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Milan S. Prosinec 14, 2006, 02:55:43
Citace: "clausewitz"
Citace
"Deutschland, Deutschland, über alles!

Über Deutschland R.A.F.




Mohl by mi to prosím někdo přeložit do češtiny? dík




Německá hymna...

Německo, německo, nade všechno!

Nad Německem R.A.F.
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Heynrich Himmler Prosinec 15, 2006, 08:56:47
Znamenitě, tak si vás prozkoušíme pane m!_... tuhle tu větu asi znát budete, byla často říkána vojáky Afrika Korpsu a sice: Wir fahren gegen England, Englanders !!! Vím že se to vymyká z tématu, ale jednou za čas kurz němčiny na na netu věnovaném německé technice snad neuškodí.
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Milan S. Prosinec 16, 2006, 10:27:31
Citace: "Heynrich Himmler"
Znamenitě, tak si vás prozkoušíme pane m!_... tuhle tu větu asi znát budete, byla často říkána vojáky Afrika Korpsu a sice: Wir fahren gegen England, Englanders !!! Vím že se to vymyká z tématu, ale jednou za čas kurz němčiny na na netu věnovaném německé technice snad neuškodí.




no němčinu se ve škole neučím, ale přeložil bych to asi jako Jdeme proti Anglii, Angličanům!!!



ty ztraty Rusů u Stalingradu sem dosud sice neznal (díky :) ) ale moc mě to nepřekvapuje...
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: marty Prosinec 16, 2006, 11:09:34
No, mě se nejvíc líbila věta, co se psalo ve Francii v 40. roce:



Brüder, legt die waffen nieder.



Nemusím snad uvádět překlad, jak vidím je tady spousta němčinářů  :D
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Hamerinski Prosinec 16, 2006, 05:14:27
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/1/19/PropagandaNaziJapaneseMonster.gif)
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Hans Prosinec 16, 2006, 06:51:12
Citace
Wir fahren gegen England, Englanders !!!




Tak já německy neumím, ale je to podobný nějaké německé písni Den wir fahren gegen England- protože právě plujeme proti Anglii, a tohle se tomu docela podobá.



 



Citace
Brüder, legt die waffen nieder.



Nemusím snad uvádět překlad




To si piš že musíš
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Kageneck Prosinec 16, 2006, 07:39:53
S tim himmlerem nemohl by si to nejak vysvetlit? me prijde naprosto normalni nas novy uzivatel :D



von Kageneck
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: rase Prosinec 16, 2006, 08:11:04
Jo když ste u teho rozboru jmen, tak to Rase nema s " rasismem" nic spolecneho, je to zkratka jmena Radomír Sedlaček, pisu to jenom, kdyby to někomu bylo divne :P . Ten pan Himmler je takovy připad sam pro sebe.
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Kageneck Prosinec 16, 2006, 08:24:42
Tak to me ani nenapadlo, hledat vyznam vasich nicku. Bychom nekde mohli dojit asi daleko (viz pan. velbloud). Kdyz se rekne rase, tak si predstavim pancerovyho granatnika ( ze by tou peknou fotkou? :D )



von Kageneck
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: rase Prosinec 16, 2006, 08:39:33
Dik za toho granatnika :D  Ty černobile fotky maji v sobě něco moc pěkneho, kdyby bylo po mem, tak by to bylo povinné :P  :D
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Peter Prosinec 17, 2006, 10:13:19
Citace: "clausewitz"
No, já ho nechci pomlouvat, ale dát si jméno Himmler není zrovna obvyklý. Pak tyky u pozadí-druhej přízpěvek co jsem od něj viděl- o černé barvě, "je to barva mého řádu"...


Chlapy nechápu proč se navážíte do nového uživatele  :?: . Přečtěte si návštevní knihu nejdříve ano? Tam vystupoval pod nickem Manstein, ale protože tu už jednoho Mansteina máme tak si zvolil jiný nick. Uznávám, že tento nick je zvláštní nicméně se mi nelíbí, že děláte závěry podle jednoho příspěvku a nicku.  :!:
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Stillgar Leden 13, 2007, 02:29:37
Nějak jste zapoměli na vtipy ne? Znáte tenhle?? Válka, zima a maminka posílá aničku na nákup: "Aničko až přijdeš do obchodu tak zakřič: Heil Hitler, kilo morkových kostí!" Tak anička vyrazí, cestou uklouzne na náledí, praští se do hlavy vstane otřepe se, pokračuje dál a když přijde do obchodu řekne: "Heil morek, kilo Hitlerových kostí!!"  :lol:
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Hans Leden 13, 2007, 02:36:22
Heh, super vtip  :lol:
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: marty Leden 14, 2007, 02:05:51
No, tak muj nick nemusim vysvětlovat: marty = Martin.

Jednou už si mysleli, že sem Marta, NE nejsem!  :lol:  :twisted:

A moje černobílá fotka se mnou zůstane až do rozkladu fóra.

Je mi to celkem i podobný... takže granátnící vpřed... tyhle fotky vedou: SS, výsadkáři a granátníci.



Add překlad: Brüder, legt die waffen nieder.  =  Bratři, složte zbraně.



Psali to kolaboranti ve Francii na kdejakou zeď.
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Kageneck Leden 14, 2007, 04:35:25
Me uz napadlo si zmenit foto, nebot SS zrovna nemusim....jen si rikam, ze uz jste si na to zvykli, tak to asi necham :?



von Kageneck
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: marty Leden 14, 2007, 04:51:59
Já bych neměnil ani za nic... ten můj vojcl z Tötenkopf je dobrej, jedna z mála fotek, kde je vidět takhle zbraň a uniforma... i ty vojáci okolo a přitom je to jen on, je to frajer a to se mi líbí.
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: marty Leden 26, 2007, 06:41:40
,,Leze, leze po železe, nedá pokoj, až tam vleze. Co je to?!''





,,vožralej tankista''  :lol:  :D  :wink:



-----------------------------------------------------------



Němci a rusové, obě strany v příkopech, boje jsou na mrtvém bodě. Němci dlouho přemýšleli jak na rusy, až jeden vstal a zařval: ,,Héj, Ivane!'', Ivan vstal: ,,Co je??!'' PRÁSK, Ivan se skácel... Rusové celý vyklepaný, si řikali: co budeme dělat?! Zkusíme to taky. Rus vstal a zakřičel: ,,Héééj, Hansi!!!'', Hans: ,,Kdo volá?'', Rus vstane: ,,Tady Andrej!'' PRÁSK  :D
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Smokey Leden 27, 2007, 04:39:34
:lol: dobrý vtipy marty.mám taky jeden.snad vám nebude vadit že není o němcích,angličanech,rusech nebo američanech



........................



Na Česko-Slovenské hranici probíhá válečný konflikt.Vojáci na obou

stranách fronty leží v zákopech za strašlivého počasí.Jeden Čech to

čekání už nevydrží a ptá se kamarádu jak se vzdát.Oni mu poradí

že musí volat "mír" ve slovenštině.Ptá se jak se to slovensky volá

a jeden mu odpoví že "mier,mier!!"On poděkuje,vyběhne ze zákopu

a volá "mier,mier!!" Z druhé strany fronty se ozve "Veď mierim

len trochu postoj!!"
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Hans Leden 27, 2007, 04:55:34
:lol:  :lol:  :lol:  Smokey ten je skvělej
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Rastislaus Leden 27, 2007, 05:22:31
Pekné, ten vtip poznám. Ale ak to bol Slovák, tak mal hovoriť "len" a nie "jen". Neber to ako buzeráciu odo mňa.
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Smokey Leden 27, 2007, 05:55:29
Dík za pochvalu clausi  :D

Jáne jako buzeraci to určitě neberu.Dobře že si mě na to upozornil.Už sem to opravil

A přihodím vám sem ještě jeden vtípek



..........................



Přijde Hitler do kostela,poklekne u ukřižovaného Ježíše a začne:

"Ó děkuju Ti,že jsi mi dal Rakousko"

"Máš štěstí" odpoví Ježíš

"Ó děkuju Ti Pane,že jsi mi dal Čechy"

"Máš štěstí" znovu odpoví Ježíš

Hitler se podiví,ale pokračuje:

"Ó děkuju ti,že jsi mi dal Francii"

"Máš štěstí" zní znovu odpověď Ježíše

Hitlerovi to už nedá,a tak se zeptá:

"Proč mi stále říkáš,že mám štěstí?"

"Protože kdybych neměl přibitý nohy,tak tě kopnu do držky"

 :lol:
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Smokey Leden 27, 2007, 06:42:50
:lol: Hej sorry mě už dneska hrabe :lol:  :lol:

hned to opravím :lol:
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Floyd Leden 27, 2007, 06:44:40
Jo hustej vtip, ten jsem už někde slyšel myslím.

Přidej ještě nějaký mně se tihle líbí. :wink:  :wink:
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Smokey Leden 27, 2007, 06:52:31
Ok :wink:

Jestli něco seženu tak to sem určitě dám
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: marty Leden 28, 2007, 12:46:37
Celá divize už asi měsíc šlape bláto a teď je v zakopech. Všichni nemytý, unavený, nevypraný uniformy a špinavý spodní prádlo.

Přijde velitel mezi vojáky a řiká: ,,Vojáci, mám pro vás dobrou zprávu, dnes si konečně vyměníte spodní prádlo!'' Vytáhne papírek a začne číst: ,,Takže: Johnson si vymění s Petersonem, Jackson se Smithem...
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Smokey Leden 28, 2007, 01:01:40
:lol: bezva vtip

kdyby se tohle stalo doopravdy tak bych se nedivil kdyby ti vojáci toho velitele vykastrovali :lol:
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Peter Únor 05, 2007, 03:37:32
Taky bych měl dva vtípky, možná je znáte, takové trochu kameňáky.



Přijde Himmler za Hitlerem a říká mu :

"Hele mám dva výborný filmy, Lidice a Ležáky"

A Hitler mu odpoví :

"Teď nemám čas, vypal mi je"



----------------------------------



Pepíček ztroskotá na moři, konečně doplave k pustému ostrovu a vidí jak tam sedí Hitler a Himmler. A říká jim :

"Vy jste Hitler a Himmler? Co tady děláte"

Hitler mu odpoví :

"Ale přemýšlíme jak obnovit Třetí říši a jak povraždit další milion židů a tři elektrikáře"

Pepíček se zarazí a povídá :

"Proč proboha tři elektrikáře?"

A Hitler se otočí k Himmlerovi říká mu :

"Vidís, říkal jsem ti to. Ty židi jsou každýmu ukradený".
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Smokey Únor 06, 2007, 01:59:50
Good vtipy Petře



........................



Přijde Himmler za Hitlerem a říká "Tak jsem dal vypálit ty Lidice a Ležáky" Hitler na to "Ty debile,říkal jsem dej do lednice ty ležáky!!"
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: marty Únor 06, 2007, 04:38:29
:lol:  :D  :wink:  jj, dobrý džouky pánové.

Smokey, jen taková drobnůstka: nemá přijít Himmler za Hitlerem? Jako já to pochopil, ale... :wink:
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Smokey Únor 06, 2007, 09:35:54
ježiš pardon hoši,já....jo marty máš pravdu :oops: to už je třetí vtip kde sem něco přehodil to není možný  :lol:

Hned to přehodím.Ale třeba ber to tak že si vyměnili místa.Hitler se stal reischführerem a Himmler führerem :lol:
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Peter Únor 24, 2007, 10:56:39
(http://galerie.palba.cz/albums/Humor/kreslene_02.jpeg)



(http://galerie.palba.cz/albums/Humor/kreslene_04.jpeg)
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: pan.sup Březen 20, 2007, 05:33:43
Moc to sem nezapadá, ale nenechám to stát ladem:

http://www.entropie.cz/cs/kmx_spiderman.gif
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Paulus Březen 24, 2007, 06:14:58
A tyhle znáte?Sejdou se po válce dva vojáci z RA v hospodě nad vodkou a jeden říká''Soudruhu,já znal jednoho soudruha a ten,než ho přejel tank:řval za Stranu a za lidi'',''Dyt' toho já znal taky soudruhu,ale řval za :evil:  :evil:  :evil:  :evil: ý náledí!''
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Hans Březen 24, 2007, 06:18:44
To jsou staré, a znám je i lépe.
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: bubák Červen 27, 2007, 11:14:09
to by ste nevěřily co člověk vymislí dyž se napije....já to ale nevymyslel :D



Příde Hitler do koncentráku a tam jsou nastoupení židé

Hitler: žide jak vysoko vyskočíš?

Žid:metr

Hitler: dodře dejte mu rohlík...příde k dalšímu. jak  vysoko vyskočíš?

Žid2: tři metry

Hitler: dobře dejte mu rohlík

třetí žid si pomylí: dyž řeknu že skočim 10 metrů tak mi dá rohlíky dva...

Hitler: jak vysoko vyskočíč?

Žid3: 10 metrů

Hitler: zastřelit přeskočil by plot....A tady se máte jako smát.. HA HA HA



Nebyl to úžasnej fór?? :(  :(
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Hans Červen 28, 2007, 06:36:44
Nebyl. Ten stejný, avšak lépe napsaný je už někde v ,,martyho" vtipech.
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Rastislaus Červen 28, 2007, 09:06:31
Tak toto je sila -  :lol:  :lol:  :lol:



Vrchné velenie brannej moci oznamuje:

Dnes vo večerných hodinách dobyli vojská maršála Prútika v krutom boji stráženú oblasť Kundočínu. Situácia v priebehu boja vyzerala takto:

Ako prvá hliadka byl vyslaný major Ruka, ktorý po krátkom boji dobyl Prsocit, odkiaľ sa vrhol strmhlavo na osadu Lýtkovice. Odtiaľ mal krásny výhľad tiahnuci sa od Pupčekova, až k Zadnej kotline. Dobre maskovaný v malom, ale hustom lesíku, vyslal ako prieskumníkov čatára Palca a kaprála Ukazováka, ktorí útokom vnikli až ku vchodu do pevnosti. Zistili, že vchod je velmi úzky a je bránený kapitánom Klitoriskom. Po zistení týchto okolností bol poverený vedením hlavného boja hajtman Penisák. Tento sa pokúsil preniknúť do pevnosti zozadu, odkiaľ bol odrazený plynovým útokom. Po tomto neúspešnom pokuse sa pokúsil preniknúť do pevnosti odpredu, čo sa mu po krátkom manevrovaní podarilo. Jeho verný druh poručík Pytlík zostal počas boja vonku a zúrivo bil guľami do lesíka okolo pevnosti. Hajtman Penisák nakoniec pevnosť dobyl, ku konci bol však ranený do hlavy a vytiekol mu mozog. Potom bol v prežalostnom stave z pevnosti vytiahnutý. Poručík Semienko, který prenikol do pevnosti najďalej, bol zajatý a prepustený bude až za deväť mesiacov.



 :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Smokey Červen 28, 2007, 09:20:21
Citace: "Rastislav"
Tak toto je sila -  :lol:  :lol:  :lol:



Vrchné velenie brannej moci oznamuje:

Dnes vo večerných hodinách dobyli vojská maršála Prútika v krutom boji stráženú oblasť Kundočínu. Situácia v priebehu boja vyzerala takto:

Ako prvá hliadka byl vyslaný major Ruka, ktorý po krátkom boji dobyl Prsocit, odkiaľ sa vrhol strmhlavo na osadu Lýtkovice. Odtiaľ mal krásny výhľad tiahnuci sa od Pupčekova, až k Zadnej kotline. Dobre maskovaný v malom, ale hustom lesíku, vyslal ako prieskumníkov čatára Palca a kaprála Ukazováka, ktorí útokom vnikli až ku vchodu do pevnosti. Zistili, že vchod je velmi úzky a je bránený kapitánom Klitoriskom. Po zistení týchto okolností bol poverený vedením hlavného boja hajtman Penisák. Tento sa pokúsil preniknúť do pevnosti zozadu, odkiaľ bol odrazený plynovým útokom. Po tomto neúspešnom pokuse sa pokúsil preniknúť do pevnosti odpredu, čo sa mu po krátkom manevrovaní podarilo. Jeho verný druh poručík Pytlík zostal počas boja vonku a zúrivo bil guľami do lesíka okolo pevnosti. Hajtman Penisák nakoniec pevnosť dobyl, ku konci bol však ranený do hlavy a vytiekol mu mozog. Potom bol v prežalostnom stave z pevnosti vytiahnutý. Poručík Semienko, který prenikol do pevnosti najďalej, bol zajatý a prepustený bude až za deväť mesiacov.



 :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D


To si určitě vymýšlel sám  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Fakt síla :lol:  :lol:

Kde si to vlastně vyhrabal? :lol:  :lol:  :lol:
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Rastislaus Červen 28, 2007, 09:22:37
Náhodou som to našiel na i-nete. Sem-tam sa nejaké kúsky podaria.  :wink:
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: rase Červen 29, 2007, 09:45:28
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

...poručík Pytlík...   :lol:  :lol:  :lol:
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: von.erzgebirge Červen 29, 2007, 11:27:02
R. 1940 - před dobytím Francie: Pane Leutnant, jak vlastně vypadá francouzký voják? Nevím, já je viděl vždy ze zadu, když utíkali.
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: von.erzgebirge Červen 30, 2007, 12:53:23
pro - bubák - do zbírky židovských anekdot



V německém lágru. Dozorce se ptá, kolik ti je Žide. On odpoví, bude mi osmnáct. Na to dozorce, nebude Žide, nebude.



z vojenského lazaretu ? vojáka který nabyl po zranění vědomí se ptají co si pamatuje, odpověděl jim: nevím přesně, buďto jsem dostal kulku mezi lopatky a nebo lopatkou mezi kulky.



ze SNP ? přiběhne malý Jura k partyzánům a křičí, utíkejte němci idů. A kolik jich je? Dvaja ale bohovsky nasratý.

Dědo, jak u vás probíhalo povstání? mno nejdřív přišli němci a vyhnali partyzány, pak partyzáni vyhnali němce a nakonec přišel hajnej a vyhnal je všechny.



Všem zájemcům o válečné a protektorátní vtipy mohu doporučit knihu E. Čenka a V. Ziegnera válečné anekdoty 1939 ? 1945,  Smích v bodláčí, z r. 1946.
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Hamerinski Červen 30, 2007, 05:47:58
Nebyla by ta kniha i v elektronické podobě? :D Ono takhle stará kniha se blbě shání  :lol:
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: von.erzgebirge Červen 30, 2007, 08:06:03
Citace: "Hamerinski"
Nebyla by ta kniha i v elektronické podobě? :D Ono takhle stará kniha se blbě shání  :lol:




Mám pouze jeden výtisk a to ještě v salátovém vydání. Leda ručně přepsat.
Název: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Hamerinski Červenec 12, 2007, 04:37:05
Citace: "von.erzgebirge"
Citace: "Hamerinski"
Nebyla by ta kniha i v elektronické podobě? :D Ono takhle stará kniha se blbě shání  :lol:




Mám pouze jeden výtisk a to ještě v salátovém vydání. Leda ručně přepsat.




Tak už mám salát také takový salát doma :), narazil jsem na něj v jednom inet antikvariátu, ještě s několika kousky co mě chyběli.
Název: Re: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: heinrich Listopad 26, 2009, 10:36:29
Co je když vidíte stříbrné letadlo: je to USAF!
Co je když vidíte zelené letadlo: je to RAF!
Co je když nevidíte žádné letadlo: je to Luftwaffe!
Název: Re: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: von.erzgebirge Listopad 26, 2009, 02:18:48
Tak toto je sila -  :lol:  :lol:  :lol:
Vrchné velenie brannej moci oznamuje:
Dnes vo večerných hodinách dobyli vojská maršála Prútika v krutom boji stráženú oblasť Kundočínu. Situácia v priebehu boja vyzerala takto: .......
UVEDENÍ DOBY VZNIKU VTIPU A JEHO AUTOŘI:
V době korejské války byl v rozhlase pořad, který deně uváděl zprávy z bojiště. Toho využili herci, kteří natočili na magnetofonový pásek soukromý pořad "Herci sprosťačí" a se stejnou znělkou a hudebním pozadí i stejným hlasem parafrázovali tyto zprávy, výše uvedeným vtipem.
Další vtip z oné nahrávky, kterou mám ještě schovanou: Na Klárově u benzinové pumpy močí dva vožralí. Jeden se ptá druhého, jak to, že ty močíš tak potichu? Ty vole, jednak sem starší a za druhý ti močím na kabát. V pořadu, místo močím bylo chčiju.
Název: Re: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Kiferos Únor 29, 2012, 05:48:52
Vtip z jedného (asi Ruského) filmu:

Hitler sa v roku 1944 rozhodol osobne zistiť ako je to z loajalitou národa voči nemu.
Dal sa previesť svojim mercedesom po Berlíne značne poznačenom spojeneckým bombardovaním, no nikto si ho nevšímal.
Až na ulici unter den Linden mu jeden muž v uniforme Wehrmachtu stojaci v hlúčiku civilistov vzdával česť zdvihnutím ruky. Fuhrer dal zastaviť a pozval vojaka na večeru. Pri večeri mu položil otázku: "Ako je možné, že ma všetci ignorovali, len ty jediný si mi vzdal úctu zdvihnutím ruky?"
"Môj vodca" - odpovedá vojak - "práve som dostal krátku dovolenku za zranenie. Ja som vám nevzdával úctu, ale vysvetľoval som svojim známym pokiaľ sme na východnom fronte v sračkách"
Název: Re: Spojenecké vtipy
Přispěvatel: Thor Herman Červenec 01, 2014, 03:22:01
Něco ze současnosti

"Co se to tam děje, na té Ukrajině?"
"Ále… to jen Ukrajina válčí s Ruskem."
"No, a jak je na tom Ukrajina?"
"Bledě. Ztratila kolem tří milionů obyvatel, přišla o poloostrov Krym, o pět letadel, o desítky vrtulníků, o nějakých třicet obrněných transportérů, má spoustu zabitých vojáků a ještě se dvě velké oblasti na východním pomezí chtějí připojit k Rusku…"
"A co Rusové?"
"Ty mi to nebudeš věřit, ale oni se do té války zatím ještě vůbec nezapojili."